PoR Lo MeNoS Me Rio....

Doramas actualizados

2011-05-29T15:05:00.000+02:00

Doramas vistos :

1. You're beautiful <5 veces vista>

(La mas mejor de todas!!! MARAVILLOSAA!!!!!) 16 ep.[K]

2. Hotaru no hikari (muy buena!) 10 ep. [J]

3. Last Scandal (bonisimaaaaaa!!!!!!!!!) 16 ep. [K]

4.Creating Destiny ( SIMPLEMENTE GENIAL!!!!!!) 31 ep. [K]

5. 18 vs 29 (muy buena) 16 ep. [K]

6. 9 end 2 out (muuuuuyy buena!!!!!) 16. [K]

7. Fantasy couple ( muy buena!!!!!!! sin duda alguna muy recomendable) 16 ep. [K]

8.The snow Queen (llore y llore....) 16 ep. [K]

9. Cinderella sister (totalmente lacrimogena) 20 ep. [K]

10. Sweet 18 (Buena) 16 ep. [K]

11. Spring Waltz ( muy buena!!!) 20 ep. [K]

12.Tatta Hitotsu no Koi (muy buena) 10 ep. [J]

13.Goong S (las horas del principe, molt bona!!!) 20 ep. [K]

14. It started with a Kiss (me ha encantao0o!) 30 ep.[T]

15. They Kiss Again (la 2º temporada de ilt started with a kiss MARAVILLOSO!!!!!) 20 ep.[T]

16. Summer x Summer (muy buena) 12 ep.[T]

17. Full House (esta bien) 16 ep.[K]

18. My girl (muy buena!!) 16 ep. [K]

19. The Magicians of Love (muy divertida) 22 ep.[T]

20. Attention Please (+special, divertida) 13 ep.[J]

21. Atashinchi no Danshi (mu buena) 11ep.[J]

22. Kurosagi (+ pelicula, buena) 11 ep.[J]

23. Black&White (mu buena) 24 ep.[T]

24. Stand up! (normalika) 11ep.[J]

25. BOYS Este ( normalita) 12 ep.[J]

26. Why Why Love (uno de mis prefes!!!!! como llore!!! como estan!!! xD) 15 ep.[T]

27. Hana yori dango (1T y 2T + pelicula, me gusta mas la 2T y la peli buen final) 21 ep.[J]

28. Boys before flowers (los actores son mas wapos!! xD muy aconsejable) 25 ep.[K]

29. Zettai Kareshi (+special, normal) 12 ep.[J]

30. Hana Kimi (muy divertida!+special) 12 ep.[J]

31. Hana Kimi (mas ñoña pero el final malo) 15 ep.[T]

32. Goong (tmb una de mis prefes!!!) 24 ep.[K]

33. My Boss My Hero (muy divertida!) 10 ep.[J]

34. My fair lady (mu buena) 16 ep.[K]

35. Mei-chan no Shitsuji (solo por Hiro!!! jajaja) 10 ep.[J]

36. Mendol - Ikemen Idols (muy divertida!!) 12 ep.[J]

37. Coffee Prince (muy bonita tmb!!) 17ep.[J] <2 VECES VISTA>

38. Hi! My sweet heart (mu linda!!!) 14 ep.[T]

39. Devil Beside You (mu buena y mu wapo0o! xD) 14ep.[T]

40. Bull fighting (mu buena) 17 ep.[T]

41. Mars (muy buena) 20 ep.[T]

42. Romantic Princess (Me reido mucho la verdad xD y mu tierna a la vez) 13 ep.[T]

43. Nobuta wa produce (Esta bien aunk el final deja mucho k desear) 10 ep.[J]

44. Queen's (esta bien) 13 ep.[T]

45.Mi adorable Sam Soon (esta bien) 16 ep.[K]

46. The witch Yoo Hee (interesante) 17 ep.[K]

47. Oishii proposal (lo mismo de sam soon) 10 ep.[J]

48. Dragon zakura (esta bien...) 11 ep.[J]

49. Kanojo to no Tadashii Asobikata (bien)[J]

50. Attic Cat (buena, te ries bastante) 16 ep. [K]

51. Bad Family (muy buena!!) 16 ep. [K]

52. Beethoven Virus (normal) 18 ep. [K]

53. La primavera de ODJ (muy buena!!!!ohhhhhhh Kang Tae Bong!!!!!! >.<) [K]

54. Yamato nadeshiko shichi henge (muy buena) 10 ep. [J]

55. Smiling pasta (muy buena!!!!!! no puede evitar estar sonriendo) 17 ep. [T]

56. Tadashii Ouji no Tsukurikata (bien) 12 ep.[J]

57. Personal taste (MUY BUENAA!!!!!!) 16 ep. [K]

58. Playful Kiss (buena) 16/16 Buena [K]

59. SungKyunKwan Scandal [K] MUY BUENA

60. Mi novia Gumiho (Diria k es el 2º DORAMA en mi TOP de favoritos!!!!!) [K]

61. Yankee-kun yo Megane-chan (muy buena) 10 ep. [J]

62. Love Shuffle (muy divertida y aconsejable) 10 ep. [J]

63. Tumbling (buenaaaaa!!) 11 ep. [J]

64. La noche traviesa de Mary (es mejor el OST k el dorama) [K]

65. Nodame cantabile (entretenida) [J]

66. Kimi wa petto 10 ep. [J]

67. Anego (bastante entretenida) 10ep + 1 ESP [J]

68. Boku to kanojo XXX (normalita) 7 ep. [J]

69. BOSS (buena) 11 ep. [J],

70. Gakkou Ja Oshierarenai. 10 ep (entretenido y raro xD). [J].

71. Brother Beat 11ep. (Esta bien) [J].

72.Ohitorisama (k lindo es *.*) 10 ep. [J].

73. Secret Garden (MUY BUENAAAAAAAAAAAAA lo pondria en el TOP del ranking!!!!!!!!!) 20 ep. [K]

74. Paradise Ranch (buena) 16 ep [K]

75. Dream High (Muy buenaaaaa) 16 ep. [K]

76. Mi princesa 16 ep (muy buena) [K].

77. Nevara esta Navidad? (preciooosaa!!!!!!!) 16 ep. [K] ,

78. El hombre del viñedo (muy buena!!! risa y lagrimas!!) 16 ep. [K]

79. 49 day (BONISIMAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! te cansas a llorar) 20 ep.[K].

80. Yamada taro monogatari (esta bien, entretenida) 10 ep. [J]

Cosas sueltas son y pelis:

1.Miss gold digger ,

2.Antique [K] ,

3.Girls Scouts [K] ,

4.El mejor romance ,

5.Hola estudiante ,

6.Casi amor,

7.Spring waltz,

8. 200 Libras de belleza ,

9.She's on duty ,

10. 6 Years Of Love [K] ,

11. See You After School [K] ,

12. Bebe y yo (el prota de you're beautiful LINDOOOO) ,

13. Do Re Mi Fa SoL La Si Do (Q wapoooo) ,

14. Boku waimoutu ni koiwo suru ,

15. Quiero ser cenicienta ,

16. Ahora y siempre [K] ,

17.Primer beso [K] ,

18. Formula 17 [Y] ,

19. La bella y la bestia [K].

20. 2 Faces of My Girlfriend [K]

- Los mini dramas de DBSK

- Los mini dramas de Super Junior

- Prince of tennis (live action)

- Detective Conan (live action)

- Enciclopedia del cuerpo humano (super junior) 16 programas.

- Programas de variedades y parodias donde salen:

* Dong Bang Shin Ki - 25 de Noviembre de 2004 - 3 de abril del 2010

* Super Junior - 6 de noviembre del 2005

* SS501 - 2005

* Brown eyed Girls - En febrero de 2006

* Big Bang - 19 de agosto 2006

* Wonder Girls - febrero del 2007

* FT Island -7 de Junio del 2007

* Shinee - 18 de mayo 2008

* 2PM - 21 de julio del 2008

* 2AM - 21 de julio del 2008

* G-Dragon - julio de 2008

* U-Kiss - 3 de septiembre de 2008

* 2NE1 - 06 de mayo 2009

* 4Minute - mayo del 2009

* T-ARA - 28 de julio del 2009

* C.N. Blue - 19 de agosto de 2009

* MBLAQ - octubre del 2009

* B2ST/Beast - 14 de octubre del 2009

* ZE:A - 7 de enero de 2010

Series a medio ver:

1.My Queen (muy buena) 9/ serie abierta [T] ,

2. Samurai High School (vi 2 de 4) xD [J] ,

3. Hot Shot (mu exagerada) 4/16ep. [T] ,

4. Wish To See You Again (bien) 20/26 ep.[T] ,

5. Proposal Daisakusen (aun no lo se) 1/... ep. [J] ,

6. Tokyo Juliet (por ahora algo sosa) 2/17 ep. ,

7. Love Bread (solo la encontrado en mala calidad..) 1/.. ep.

8. Momo Love (normal) 8/12 ep. [T] ,

9. Meteor Garden (muy buena!!!!!!!!!!!!! super fiel) solo 1º temporada [T] ,

10. Club del ocio (normal) 1º capitulo [J] ,

11.Prince's first love ( buena ) 11/18 ep. [K] ,

12. Otomen (muy buena) 3 ep [J] ,

13.Anna san no omame (Dan ganas de matarla ) 4 ep. [J]

14. Oh My lady (BIEN) 4/16 ep. [K] ,

15. Fated to love you (muy buena) 2/24 ep. [T] ,

16. ¿Quien eres? (buena) 1/17 ep. [K] ,

17. Un litro de lagrimas (buena) 1/ ep. [J] ,

18. Winter sonata 1/20 ep. [K] ,

19. Bad guy 1 ep ,

20. Tu, sonrie 4/46 [K] ,

21.Rey del horneado 11/36 [K] ,

22. I really really like you (muy buena!!!) 30/34 ep. [K] ,

23. Hero 3/ [K] ,

24. We Are Dating Now 3/13 [K] ,

25. Thousand Years of Love 1/24 [K] ,

26.Tama Island 4 [K] ,

27. Plan B 16/20 ep. [K],

28.Haruka 17 (extraña) 6/10 ep. [J]

29. Ai no Uta 1ep. [J]

30. Akai Ito [J]

31 Gal circle 7 ep. [J]

32. Im the legend (muy chula) 12 ep [K]

33. Densha otoko (un otaku tonto) 1 ep. [J]

34. Lie to me (muy bien!!!!!!!!) 5 ep [K]

35. The Greatest love (muy buena) 3 ep. [K]

[K]. [K]Resumen: [K] Coreana/o. [J] Japones [T] Taiwanes [Y] Yaoi

para el viaje

2010-08-09T22:42:00.002+02:00

http://www.mochilerosinmochila.es/2009/08/mejor-precio-hotel-corea-japon-seul.html

la pagina pa mirar hoteles

http://www.ooedoonsen.jp/higaeri/english/

A uno d los onsen k podemos ir

Billete baratos

http://www.amadeus.net

http://www.viajar.com/viajes/vuelos/spider.do

http://www.trabber.com/es/search?id=189453978

Los primeros dias en este hotel alao de Ueno
http://www.newkoyo.jp/spanish.html

Ya seguiremos mirando hoteles ahora lo importante es el hotel

No se me quita de la cabeza

2010-07-21T19:12:00.000+02:00

[Girl, you're my lollipop, oh girl, you're my lolli lolli] ❤
Girl , you're my lollipop, hey let's get it poppin' poppin'
[Girl, you're my lollipop, oh girl, you're my lolli lolli] ❤
Got it got it, get down down. everybody juste bounce

Misa

2010-06-15T17:28:00.000+02:00

http://www.yesstyle.com/en/women.html

OPPA

2010-06-03T11:47:00.001+02:00

http://www.facebook.com/pages/oPPa-/348287355837?ref=ts

K-Musik!!!

2010-05-14T14:34:00.000+02:00

Mencion especial a:

En 22 horas casi 601 mil visitas!!!!!!!! Super Junior - Bonamana!!!!!
En dos dias 1.000.000 de visitas!!! Super Junior the best!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=tSOSxwEWFA4
Eunhyuk ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Lo amooooo

En 10 dias 400.000 visitas. f(x) - NU ABO
http://www.youtube.com/watch?v=E8ZrPFMr_nY
Sulli ❤

No he puesto ninguno con menos de 4 millones de visitas:

- Nobody performance - Wonder Girls. Visitas 25 millones. 11/08
http://www.youtube.com/watch?v=qFjP-OJ7Bh4&feature=fvsr
*Madre mia....

- Lollipop - BigBang & 2NE1. Visitas 13 millones y medio. 05/09
http://www.youtube.com/watch?v=zIRW_elc-rY

- Sorry Sorry - Super Junior. Visitas casi 12 millones. 06/09
http://www.youtube.com/watch?v=x6QA3m58DQw

- Nobody - Wonder Girls. Visitas casi 12 millones. 07/09
http://www.youtube.com/watch?v=BA7fdSkp8ds
* Sumando los 25+12.. las ven mucho a estas chicas xD

- Heartbreaker - G-Dragon. Visitas 10 millones. 08/09
http://www.youtube.com/watch?v=LOXEVd-Z7NE&feature=channel
*El solito!!!!!!!! Kwon Ji Yong ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Lo amoooo

- I don't care - 2NE1. Visitas 9 millones y medio. 08/09
http://www.youtube.com/watch?v=4MgAxMO1KD0&feature=channel
Todas ❤ jajaja

- Haru Haru - BigBang. Visitas casi 8 millones. 10/08
http://www.youtube.com/watch?v=MzCbEdtNbJ0
*Tiene su tiempo pero es mu buena >.< G-Dragon y TOP ❤ Los amo

- RingDingDong - Shinee. Visitas casi 8 millones. 10/09
http://www.youtube.com/watch?v=roughtzsCDI&feature=channel
Jonghyun ❤

- Fire - 2NE1. Visitas 8 millones. 08/09
http://www.youtube.com/watch?v=ISEoXdHb4W4&feature=channel

- Super Girl - Super Junior M. Visitas casi 7 millones. 09/09
http://www.youtube.com/watch?v=pit7RS4mPI0&feature=fvsr
*Kellogs!!!! xD

- Gara gara go!! - BigBang. Visitas 6 millones. 06/09
http://www.youtube.com/watch?v=fkwPTz67sgI&feature=fvst

- Its You - Super Junior. Visitas 5 millones. 06/09
http://www.youtube.com/watch?v=7ErgffP0wVw&feature=channel

- My Heaven - BigBang. Visitas 5 millones. 05/09
http://www.youtube.com/watch?v=Hjc03nySrbw&feature=channel

- Koe wo kikasete - BigBang. Visitas mas de 4 millones y medio. 11/09
http://www.youtube.com/watch?v=oQjcJBGIFsA

Si encontrais algo con mas de 4 millones decidme jejejeje

Grupos y las canciones q me gustan:

Brown Eyed Girls
- Abracadabra : http://www.youtube.com/watch?v=ut7bCEcRcnU
Visitas casi 2 millones y medio. 06/09
Narsha ❤

BEAST/B2ST
- Bad Girl : http://www.youtube.com/watch?v=kxlTEElTGYA&feature=related
Visitas mas de 2 millones. 11/09
Gi Kwang y Doo Joon ❤

- Shock : http://www.youtube.com/watch?v=S-lm0tP-_MI&feature=related
Visitas mas de 600.000 02/10

MBLAQ Como estan por DIOS!
- OH Yeah : http://www.youtube.com/watch?v=N_wC2gClaGU
Visitas 1 millon 700 mil. 11/09
Lee Joon, Mir Y SeungHo ❤

U-Kiss Las canciones son pegadizas! xD
- Man Man Ha Ni : http://www.youtube.com/watch?v=qD-ic3hcIEY&feature=related
Visitas casi 300 mil. 11/09
Alexander, Eli y KiSeop ❤

- Bingeul Bingeul : http://www.youtube.com/watch?v=CtLWGX5yHFs&feature=related
Visitas mas 900 mil. 02/10

T-ara
- Bo peep Bo peep : http://www.youtube.com/watch?v=9403-9CptH8
Visitas 800 mil. 12/09
EunJeong ❤

FT Island Esta banda es la mejor con las canciones lentas!!! la voz de Hongki!!!!!!!!!!
- Sarangalhee : http://www.youtube.com/watch?v=5bCr4Imp0Ts&feature=related
Visitas mas de 800 mil. 06/07
Hongki ❤❤❤ Minhwan, Jaejin, Jonghoon y Seunghyun TODOS!!

- After love : http://www.youtube.com/watch?v=G2ekbT4rCAI
Visitas 438 mil. 08/08

- Bad Woman : http://www.youtube.com/watch?v=lZwCSvMLcKw
Visitas 210 mil. 02/09

- Girls don't know : http://www.youtube.com/watch?v=qRKqWCbjHkA
Visitas mas de 200 mil. 05/09

- I hope : http://www.youtube.com/watch?v=04IKTept6Ak
Visitas casi 600 mil. 07/09

C.N. Blue
- I'm a loner http://www.youtube.com/watch?v=Hv1H4hIVCQc
Visitas 431 mil. 01/10
Jung Yong Hwa!!!!!!!!!!!!!! ❤❤❤❤❤❤ "Emotional" Lo amoooo xD

TRAX
- Cold hearted man : http://www.youtube.com/watch?v=Gyi4Z_9VOe4&feature=related
Visitas 252 mil. 01/10
Eva se ocupara de subir las visitas xD

SS501
- Love like this : http://www.youtube.com/watch?v=aXiXgZX5SCQ&feature=fvw
Visitas 175 mil. 11/09
Park Jung Min ❤

G- Dragon lo amo!!!!!
- Breathe : http://www.youtube.com/watch?v=8pin-6JrdHY&feature=channel
Visitas mas de 2 millones. 09/09

- A boy : http://www.youtube.com/watch?v=PMwWxmrQSGE
Visitas mas de 1 millon. 11/09

- This love : http://www.youtube.com/watch?v=6d_cUb6wRxU
Visitas casi 1 millon y medio. 11/08

Big Bang: Me encantan!!!!!!!
- Lies : http://www.youtube.com/watch?v=2Cv3phvP8Ro&feature=channel
Visitas 3 millones y medio. 11/08

- Last farewell : http://www.youtube.com/watch?v=eRYv_L6EoTE
Visitas 700 mil. 12/07

- Lollipop : http://www.youtube.com/watch?v=WLEuWZ31PBs&feature=related
Visitas 400 mil. 03/10
oohhh G-dragon!!!! TOP!!!!! Q lindos!!!!

oPPaS

2010-05-06T00:55:00.003+02:00

♡♡ Gi Kwang ♡♡

★★ Kim Jaejoong ★★

♥♥ Kwon Ji Yong ♥♥

♡♡ Lee Hyukjae ♡♡

❤❤ Jung Yong Hwa ❤❤

♡♡ Lee Chang Sun ♡♡

♥♥ Choi Seung Hyun ♥♥

♡♡ Lee Dong-hae ♡♡

❤❤ Kim Junsu ❤❤

★★ Onew, Taemin, JongHyun ★★

Doramas

2010-01-30T17:07:00.005+01:00

De diciembre 2009

- Hotaru no hikari (muy buena!) 10 ep. [J]
- It started with a Kiss (me ha encantao0o!) 30 ep.[T]
- They Kiss Again (la 2º temporada de ilt started with a kiss MARAVILLOSO!!!!!) 20 ep.[T]
- Summer x Summer (muy buena) 12 ep.[T]
- Full House (esta bien) 16 ep.[K]
- My girl (muy buena!!) 16 ep. [K]
- Last Scandal (bonisimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 16 ep. [K]
- The Magicians of Love (muy divertida) 22 ep.[T]
- Attention Please (+special, divertida) 13 ep.[J]
- Atashinchi no Danshi (mu buena) 11ep.[J]
- Kurosagi (+ pelicula, buena) 11 ep.[J]
- Black&White (mu buena) 24 ep.[T]
- Stand up! (normalika) 11ep.[J]
- BOYS Este ( normalita) 12 ep.[J]
- Why Why Love (uno de mis prefes!!!!! como llore!!! como estan!!! xD) 15 ep.[T]
- Hana yori dango (1T y 2T + pelicula, me gusta mas la 2T y la peli buen final) 21 ep.[J]
- Boys before flowers (los actores son mas wapos!! xD muy aconsejable) 25 ep.[K]
- Zettai Kareshi (+special, normal) 12 ep.[J]
- Hana Kimi (muy divertida!+special) 12 ep.[J]
- Hana Kimi (mas ñoña pero el final malo) 15 ep.[T]
- Goong (tmb una de mis prefes!!!) 24 ep.[K]
- My Boss My Hero (muy divertida!) 10 ep.[J]
- My fair lady(mu buena) 16 ep.[K]
- Mei-chan no Shitsuji (solo por Hiro!!! jajaja) 10 ep.[J]
- You're beautiful (la mas mejor de todas!!! MARAVILLOSAAAAA!!!!!!!!!!!!!) 16 ep.[K]
- Mendol - Ikemen Idols (muy divertida!!) 12 ep.[J]
- Coffee Prince (muy bonita tmb!!) 17ep.[J]
- Hi! My sweet heart (mu linda!!!) 14 ep.[T]
- Devil Beside You (mu buena y mu wapo0o! xD) 14ep.[T]
- Bull fighting (mu buena) 17 ep.[T]
- Mars (muy buena) 20 ep.[T]
- Romantic Princess (Me reido mucho la verdad xD y mu tierna a la vez) 13 ep.[T]
- Nobuta wa produce (Esta bien aunk el final deja mucho k desear) 10 ep.[J]
- Queen's (esta bien) 13 ep.[T]
- Mi adorable Sam Soon (esta bien) 16 ep.[K]
- The witch Yoo Hee (interesante) 17 ep.[K]
- Oishii proposal (lo mismo de sam soon) 10 ep.[J]
- Dragon zakura (esta bien...) 11 ep.[J]
- Kanojo to no Tadashii Asobikata (bien)[J]
- Attic Cat (buena, te ries bastante) 16 ep. [K]
- Bad Family (muy buena!!) 16 ep. [K]
- Beethoven Virus (normal) 18 ep. [K]
- La primavera de ODJ (muy buena!!!!ohhhhhhh Kang Tae Bong!!!!!! >.<) [K]
- Yamato nadeshiko shichi henge (muy buena) 10 ep. [J]
- Smiling pasta (muy buena!!!!!! no puede evitar estar sonriendo) 17 ep. [T]
- Tadashii Ouji no Tsukurikata (bien) 12/12 ep.[J]

Cosas sueltas son y pelis:
- Miss gold digger
- Bebe y yo (el prota de you're beautiful LINDOOOO)
- Do Re Mi Fa SoL La Si Do (k wapoooo)
- Boku waimoutu ni koiwo suru
- Quiero ser cenicienta
- Los mini dramas de DBSK
- Prince of tennis (live action)
- Enciclopedia del cuerpo humano (super junior) 16 programas.
- Programas de variedades donde salen:
* Dong Bang Shin Ki
* Super Junior
* Shinee
* 2PM
* FT Island
* BigBang
* SNSD
* G-Dragon
* 2NE1
* SS501
* MBLAQ
* B2ST

Series a medio ver:
- My Queen (muy buena) 9/ serie abierta [T]
- Samurai High School (vi 2 de 4) xD [J]
- Hot Shot (mu exagerada) 4/16ep. [T]
- Wish To See You Again (bien pero no vi el final) 20/26 ep.[T]
- Proposal Daisakusen (aun no lo se) 1/... ep. [J]
- Tokyo Juliet (por ahora algo sosa) 2/17 ep.
- Love Bread (solo la encontrado en mala calidad..) 1/.. ep.
- Momo Love (normal) 8/12 ep. [T]
- I really really like you (muy buena!!!) 4/34 ep. [K]

Doramas aconsejados y aun no vistos:
- Liar Game
- Puzzle 2008
- Bloody Monday 1 y 2
- Otomen
- The snow Queen
- Prince who turns into frog (el de Magicians)
- Itazura na kiss (todo comenzo con un beso K la prota orejona)
- Smiling pasta
- Miss no good
- Tree of heaven
- One mom and three dads

Un dia por ahi

2009-09-08T01:24:00.001+02:00

Pues la verdad... hay bastante k contar pero.... lo tengo apuntado en el movil y esta apagado sin bateria asi k no me acuerdo pero bueno.... esperemos a cargarlo y esta semana ya lo contare xD

O_O

2009-07-14T11:38:00.000+02:00

Ya me contaras cuando escrito yo esto en el youtube....
primero trhall es un lider chamanistico que coje al rey de los blood i lo estampa segundo la orda son por orden de mas importancia orcos troll i tauren los demas estan para que la gente que quiere tener algo parecido a un humano pueda ser horda i lo se sargeras no se alomejor pondran una expansion onde se entrara en un portal para ir a el mundo de la legion ardiente i sargeras se matara en el parche4.2 xD i lo de la peli no me lo creo xD

XeP

2009-07-14T00:51:00.002+02:00

Movil new: 50€
mangas new: 150€
Ropa new: 50€
No kerer saber nah de nadie: No tiene precio xD
Y pasar de todo es mejor k el dinero ^^

PD: Y estar oyendo como una persona se lo esta pasando pipa silbando ABBA por la ventana mejora xDDDDD

siempre me hizo gracia

2009-06-23T12:33:00.001+02:00

Línea de Emergencia Psiquiátrica
¡¡Hola!! Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica.
Siga las instrucciones según sea su caso:
Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere.
Usted rastrea la llamada.
Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.

Mi regalo

2009-06-02T00:44:00.001+02:00

Estado mirando camisetas k Kawo amablemnt me comprara una de regalo pa mi cumple, con estas bonitas frases... no se cual elegir xD

MI HIGADO ES MALIGNO Y LO VOY A CASTIGAR

SUFRO EN SILENCIO TU ESTUPIDEZ

SI QUIERES QUE TE HAGA CASO, LLENAME EL VASO

HAS TENIDO SUERTE PERO MALA

ERES COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE TUVE Y NUNCA QUISE

VENGO FOLLADA DE CASA

HAY MAS HIJOPUTAS QUE PERSONAS

PARECES TONTO, PERO EN REALIDAD ERES GILIPOLLAS

LA PEOR SOLEDAD ES DARSE CUENTA DE QUE LA GENTE ES IDIOTA

BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU

ANTES ERA VANIDOSA, AHORA YA SOY PERFECTA

NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER

CONTIGO NO, BICHO

Gracias Regi

2009-03-16T12:42:00.002+01:00

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la Gente hace en los foros, y un tío que se aburre mucho ha ido dejando sus respuestas...

No tienen desperdicio

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo.

Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo? A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???
Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado
gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos)
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion, fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota)

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Q no sangro xD

2008-12-26T18:31:00.003+01:00

Gracias por estar ahi siempre k os necesito, gracias youtube por darme a Angel Martin, Dani Rovira, Goyo.... son los unikos hombres k en verdad me hacen feliz.

CuaDRoS

2008-12-26T18:30:00.001+01:00

A cuadritos estoy, ahora me pinxas y no sangro.
Tengo ganas de beber alcohol del bueno.

Personalidad

2008-12-13T13:08:00.001+01:00

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	ALTO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	BAJO

Test de transtorno de la personalidad

Madriles

2008-12-10T14:18:00.003+01:00

Poco k contar:
Metro
Llovia
Star wars
Mary mosca
Llovia
Metro (muxo metro....)
Misa y su casa kuka
Gorros y pelucas
Wii
Xino y crepes
Cañas y tapas
Gatitos
Mas metro
Mas lluvia
Perdida de avion

No por ese orden pero mas o menos xD

aNiMe/You TuBe

2008-11-30T17:25:00.002+01:00

Nah llevo un maraton de esta serie xD
Kimikiss Pure Rouge:
Sanada Kouichi despierta de un sueño el cual el lloraba .Suena el timbre y cuando él va a abrir la puerta, él se encuentra a una mujer hermosa que está de pie delante de él. Ella rápidamente entra enterándose de nuevo con cosas en la casa, y aún entra en la ducha. Kouichi confuso trata de recordar si él conociera a una muchacha como esto en el pasado, cuando su amigo Aihara Kazuki entra. Un malentendido es causado cuando la muchacha sale del cuarto de baño, pero ella de repente reconoce que el es kazuki. Kazuki también reconoce quien es esa bella chica: su amiga de la niñez Mizusawa Mao. Finalmente después de esto, Kouichi da la bienvenida a Mao. Cuando la madre de Kouichi comienza a dirigirse a Mao sobre su vida en Francia, Kouichi nota cuánto Mao ha cambiado y como se ha puesto de bonita. La historia continúa con ellos yendo a la misma escuela. Muchas relaciones se han formado por la gente durante sus años escolares, pero durante la historia Mao comprende sus verdaderos sentimientos hacia Kouichi Sanada. Cuando ella le cuenta a Kouichi sus sentimientos hacia el, logra confundir a Kouichi porque el siempre ha visto a Mao como una hermana. Como es casi el tiempo para que Yumi se vaya, ella pone una cara valiente, entonces ella no trastorna a Kouichi mientras él es todavía en su infinito amor despierto. Acercándose al final, Kouichi finalmente comprende a quién realmente ama y le dice a yumi antes de que él se dirijiera hacia fuera para encontrarse con Mao. Habiéndola encontrado, le dice de sus sentimientos y esto termina con un beso, como ellos ambos sienten el mismo camino.

Luego casi veo Bokura ga ita pero en el 3º segundo me di cuenta d k era Erase una vez nosotros manga k tengo hasta el tomo 12 y demasiado ñoño para verlo ahora xD Yano Motoharu... tengo grabado el name del prota imaginate si me traume el manga....

Q VaYa BieN

2008-11-20T11:25:00.003+01:00

Q explicar d estos ultimas semanas....
Sigo con mi Bohemio sin seguir... no se cosas raras k ni el se explica.
Me kede sin Pedrito (el doblecero como le llama Esperanza)
Esperanza es un cumulo d risas sin saberlo,
"¿Esperanza, que hacemos despues del botellon?"
Esperanza... se keda pensativa y suelta,
"Vamos al Karaoke"
Si es k.... es Esperanza. (Mi madre II)
Es k ya tengo 3 madres...
Mi madre biologika de toah la vida mama Teresa
Mi madre de turno uno mama I k es mama Monica
Y mi madre del turno 2 k es mama II k es mama Esperanza
Pedrito tenia k ser mi futuro novio segun Pedro Jefe pero se fue k pena... xD
Xisco es mi hermano mayor k es el k le da el visto bueno a mis pretendientes... uno de ellos era Carlitos Pixin pero ya no me kiere xDDD
Kawo ahora esta en Dinarmarca un lugar k no hay bares y encima cierran las tiendas a las 5 d la tarde.... k ilusion mas grande.
Mary sigue por aki pero se ira pronto... Misa en Madrid, Regina en Bcn....y los frikis aun rondando por Mallorca pero se me aficionaron a Vampire y no se les ve el pelo...
Res mes k contar
Saludos

Q grabde es este hombre
http://diarioyogur.blogspot.com/2008/11/y-luego-dicen-que-las-matemticas-no-son.html

MeJoR

2008-10-14T12:24:00.002+02:00

Este finde toka fiestta!!! xD fieeeshhhta xD
Y podre ir a comprar mis mangas.... al fin!

Puedo ir al salon del Manga!!! Ire a Barcelona!!! Tengo k llamar a Sabry y Gina a ver si dan señales de vida o algo, tmb al fin se viene la Serda de Misa, voy a ver si convenzo a Marytetas pa ver si viene xD y luego los frikis... eso ya tienen los billetes de hace meses los muy "FRIKIS" xD

Alcohol alcohol!!! xD Con moderacion.
Como dijo Adry dijo el finde pasado: (no sali pork estaba mala)
Ana no esta aki en Gomila .... O_o Malo! xDDDDD
No volvera a ocurrir xD

Y k contar... pos todo lo demas bien kiero postre y plato nuevo pero el entrante se me resiste. La felicidad se da en pekeñas dosis. Y la verdad k bien sienta a veces el odio. xD Y esas miradas (k son de amor, k yo lo se) xDDD Y esas tonterias k se hacen sin mala intencion pero k mal sientan algunos pero a mi PLIM xD Me niego a extresarme asi k... lalalalalalalaaaaa

Por mi faringoamigdalitis ya toy bien asi k... asias por vuestra precupacion xD

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:
- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.
La mujer que se lo piensa y le dice:
- Ok, de acuerdo.
Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:
- Bueno, me vas a morder el pezón o què?
- Es que no llevo dinero.

Estaba un señor tirado en medio de la calle diciendo: CR345, CR345, CR345…
Cuando uno que pasaba por allí lo vé y dice:
- Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041…
En eso el primero dice:
- ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Tengo 10, contesta la señora.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? - pregunta el hombre asombrado.
- Sí.
- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
- ¿Y cuando tienen que comer?
- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
- Entonces los llamo por su apellido.

eNFeRMa

2008-10-08T20:28:00.001+02:00

TeNGo FaRiNGoaMiGDaLiTiS

La faringoamigdalitis bacteriana (llamada generalmente estreptocócica, por ser ésta la bacteria más frecuente) suele tener un comienzo brusco, con fiebre más elevada que en el caso anterior (generalmente superior a 39° C), aumento de los ganglios del cuello y mayor afectación del estado general. Es habitual que aparezca dolor de cabeza, náuseas, vómitos y dolor abdominal.

Hoy me muerto de asco me tragado 4 peliculas seguidas:

las cronicas de narnia el principe caspian
expediente X creer es la fe
Locos por el oro
La isla de Nim

Ya esta todo dicho.

69 excusas...

2008-09-22T02:57:00.003+02:00

PaRa DeJaR a Tu PaReJa:

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. (Bonisimmm)
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante. (MENTIRA)
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta. (Juassss Juaassss)
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

En negrita estan los k me hacen mas gracia xD lo peor es k me han dejado con excusas k hay aki y tmb las utilice yo en su momento xD Q buenooo xD

uN JueVeS

2008-09-11T00:46:00.005+02:00

Pos k contar k Misa y Mary ya tan en Cadiz y Madrid y Regina le keda poko para ir a Bcn.

El impresentable, todos sabeis mu bien d kien hablo bautizado por Kawo, con en el nombre, basta para resumirlo.Y no importa hablar mas del asunto creo yo.
Mister Desconcierto sigue igual pero soy mas feliz asi.

Mi papa viendo los meses d soledad k tendre k sobrellevar me ha comprao la Wii ^^
Por otra parte cuento con Toxa, Monje, Haru, Adry y E-chan para wiicios xD
Tambien cuento con Josito y Kana pa salir de marxa los sabados.
Los viernes aun no se con kien... pero bueno ya se vera, sino a mimir k llego capolaah pa los sabados currar xD
Despues se siguen haciendo las cenas los miercoles asi k kien kiera apuntarse ya sabe dnd hay k estar y a k hora...

Ya vuelvo a tener PECES GLOBITOS!!! SI SI habeis leido bien en PLURAL!!! Tengo el bueno y el malo, el mejor es el buenito k es color amarillo FOFI >.< k feliz soy.

En el currele sigue todo igual.. Tener a Loli en el msn tmb...
Esperanza y Pedro parecen una pareja d divorciados todo el dia discutiendo xD
Y exo d menos a Monica k esta de vacaciones u_u por lo demas sigo igual xD

Y nah mas k contar k yo sepa. Mi gato es el mejor.
LAlalalalalalalalalalalala me voooyyy alalalalalalala lalalalalaa a mimir

PoS eSo

2008-08-25T02:05:00.006+02:00

Bueno llevo ya un mes sin actualizar... asi k toka.

Mi salud:
Toy sana, kitando los moratones de la marxa del finde toy bien XD

Mi vida laboral:
Sigo en el curro igual y siguen todos igual. Me deben un dia libre estoy como emocionada xD

Mi vida amorosa:
>.<>Cosas mu malas:
Por cierto al final una de mis niñas esta muerta... u_u y la otra creo k va en camino es super triste.
Economicamente soy pobre... pero el viernes menos mal k ya cobro sino mal vamos xD
Llevo 2 meses sin ir a Norma.... me duele tanto TT.TT

Mi vida social:
El viernes me lo pase genial con la boa de plumas xD Y el sabado me kedo con el acontecimiento y el llavero y la gorra de regalo de SALITOS. La gorra es algo fea pero es gratis xD
Por ultimo solo hemos salido 2 veces pero bueno toy contenta de conocer a Carmen una gran chica mu maja y risueña ^^
Nah mas lo tipiko estao iendo d cenas y saliendo cada viernes y sabado por Gomila sigo saliendo tarde del curro y los domingos toy cansada por las marxas asi k normalmente hago poka cosa.

Bueno pos ya ta ^^

Ya era hora...

2008-07-21T23:15:00.003+02:00

Pos naah voy a actualizar un poko esto k hace tiempo k no escribia naah....

Mi vida Laboral:k decir sigo currando y cada dia me sigo sorprendiendo de lo k pasa ahi dentro.
Pedro y Esperanza parecen dos nenes pelandose son mu graciosos...
Como Pedro y Loli vaya dos xD
Luego la mejor es Monica sin dudo vaya peazo d loka... la verdad es k la exo d menos cuando esta por las mañanas.... como Carlitos ^^
El velociraptor se ha calmado muxisimo.. k triste sino es mu soso y yo me aburro xD
Luego a Gaby le ha encantao el comentario de Mary y Misa de :
Q dices! pero si pensabamos k era mas viejo k Gaby! xDDDD
Por lo demas el resto.... como siempre tmp es k me importen muxo...
Bueno aun no se la edad d Appleman xD

Mi salud: ahora mismo estoy costipada... pero bueno tmp no es naah...
Tengo mokitos u_u y me sangra la nariz... no se pork...

Mi vida amorosa: ES FANTASTIKA!!!!!
mentira xD pero hubiera sido bonito no?
Q va sigo como siempre de mal a peor... y con alcohol por enmedio la palabra peor pasa a ser insignificante xDDDDDDDDDDD pero bueno.
Decir un " Lo siento, perdoname" ya sabra esa persona k esta dedicado.
Luego decir k ... "Vaya hijoeputa eres!" Esta persona no lo sabe.... pork solo lo pienso.
Y ya la verdad es k no pienso muxo en mi vida amorosa por ejemplo ahora mismo estoy mas precupada por una d mis niñas k se ha puesto malita y no se porke :( esta toah decaida .... mientras no contagie a la otra... NECESITO UN JARDINERO!!!!

Mi vida social:
Despues no se k poner ... llevo unos findes mu lokos en GOMILA asi k... pFFF bueno eso.
Pero este sabado en el cumple d Adry me lo pase mu bien y sin tener k pensar muxo al dia siguiente pork me acordaba de toohhh!!! viva!!!!! estubo mu bien.
No se naah de Kawo.... no tengo saldo y se ve k sino llamo yo este ser no se acuerda de mi... pero bueno como kiera... tmb lo digo por Mary k se cree k esta enfadado con nosotras... pobrecita.
Misa FELICIDADES ya k estamos dema es tu cumple!!!! ole ole
Mary esperemos k se recupere pronto k esta malita y podamos liarla otra vez eeehhh
"-------- ES GAY Y ------ LA TIENE PEQUEÑA" xDDDD Somos unas borraxas.
Por cierto los miercoles siempre hay cena kien kiera apuntarse solo hay k estar a las 22:15 delante del Corte Ingles en la salida de la calle Aragon.
EJEM EJEM EEEHHH Regina.... holaa Regina!!!! xD por Dios llamameeeee xD tu tabaco tu regalo y tus cosas te esperan.... xDDDD

Mi ocio:
Ultimamente estao viendo pelis....
En el cine "kunfu panda" y "hanncock" o como se pongan ¬¬
Lo mejor es cuando la tigresa le esta metiendo la bronca del copon y Poh xP xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD puta mantis! xD

Y me visto las 9 pelis de One piece en 2 dias.... xD la 10 no k no la encontrao u_u.
Las q mas me han gustado han sido La 4 La avenura del DeadEnd y la 6 El Baron Omatsuri y la isla secreta. :P

Cosas Malas:
No se k contar mas.... k soy pobre? xD Q este fin de mes tendre k pagar pFFFFF o mas por el puto movil.... 200 y piko me veo... lo noto.....
Bueno ahora lo malo es verdad.... soy pobre y toy mas gorda y lo peor es k tengo retraso en mi regla.... asi k sere una embarazada pobre.... tengo miedo.....espero k no k sino... pero tengo miedo igualmnt....

Recordatorio pa la peña....
NO TENGO SALDOOOOO
NO ESPEREIS Q OS LLAMEEEEEEE
NO PUEDOOOOO

Y Norma me espera :''''''''''''''''( kiero dinero....
Suerte suerte suerte suerte suerte <-- esto es un conjuro pa Sebas k mañana se examina pobre.. Empiezo a estar blanca se me esta iendo el moreno.... joooo >.<
Bueno esta bastante actualizado no? no me dejado nada no? ala k os lo partan! xD

Vacaciones

2008-06-29T21:54:00.004+02:00

Haremos un breve resumen de las vacaciones: playa y alcohol! xDDDD
Q grandes!!!!
Misa nos abandono a Mary y a mi pero.... no pasa nah el viernes bebimos por ella tmb!
El sabado el miedo invadio nuestros cuerpos.... el papagayo k miedo por DIOS.
Es como si una cacatua se hubiera apareado con una licuadora no se... xDDDDD
Mary era un "tu me follarias?" es una buena manera d conocer gente xD
Y hoy con Regina comentando:
"El papagayo horrible puede k folle monstruosamente"
eso ha sido buenisimo pa nick y tooh de msn xD
Q pedal!!! y aun keda lo mejor.... Canarias, ¡¡¡¡¡ LANZAROTE!!!!!!
Dentro de unas horas estaremos en el aeropuerto Misa, Mary y yo..... k bonito... xD
Nah cuando vuelva pondre cosas digo yo xD
Prefiero estar un finde desaparecida y no por gomila xD
Ahora me viene toda la verguenza k no tuve el viernes >.<
Pero en el fondo me rio y se k me lo pase en grande... y la liamos un pokito y k? a kien le importa eso????
Y bueno si alguien conocido lee esto y estaba el viernes no era yo... hablaba el alcohol mas bien todos los afters k me meti xD
Nos vemos el lunes k viene.... un besote a todos

eNTRaDa 100!!!

2008-06-18T00:04:00.003+02:00

Lo que es un verdadero amigo.

VERSIÓN ANTIGÜA:
Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)
-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame… Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?
Y el soldado moribundo respondio:
- Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: “Estaba seguro que vendrías!”
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

_________________________________________________________

NUEVA VERSIÓN
- Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).
- Permiso denegado - replicó el Jefe de Departamento.
- No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando su chamarra colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el “Happy Hour” (2×1).
- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?
- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: “Estaba seguro que vendríasss!… ERES IGUAL QUE YO!!!”

“UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA.”

PoSiCioN oN xD

2008-06-15T21:36:00.003+02:00

Bueno k decir de ayer!!!! Genial simplemente genial kitando k me duele un dedo por culpa d KAWO! ¬¬ y tengo agujetas y un poko d resaka (me extraña k sea solo un poko jajajaja) esto son los años como se notan los 23!! xDDD
Al final pillamos la de DIOS xD (menos Mo y Miguel k no podian beber por estar malos pero aun asi hicieron el tonto y rieron con todo el resto xD)
Muchas asias por las felicitaciones a todos y sobretodo por los regalos!!!! ^^
En la tasca Mo, Misa, Mary, Kawo, Josito, Miguel,Toxa, Monje, Fran, Jose, Ranma, el menor y tohh! Y por la aparicion de Wang-lu y Kanazawa! xD
Siento k David, Nieves no pudieran venir.
La mezcla de porrones fue exkisita xD Tekila-kiwi(2), Sombrero(2), Cyber(2), Atila (2), Ruso, Lagoon Blue.
Para seguir unos Stroh (no se si se pone asi xD) los dos pa Kawo xD After Shock (ni idea tmp) pa mi Misa Josito Ranma y Jose & un VodkaBlue.
Para acabar con unos xupitos de Vodka negro en el ISI. Gran pedal y gran fiesta!
Lo mas bonito fue estar toda la noxe con el tanga rojo y pompon blanco k me habia regalado Toxa! xD Ahi como si fuera una diadema precioso!!! xD En cuanto pueda el martes nitte seguramnt colgare las fotos algunas mu wenas! xD
El viernes tmb salimos pero mas ligth entre Miguel, Misa y Mary pero nos partimos oyendo la radio y escuxando lo de: Vivan los orgasmos, vivan el sexo oral, vivan los coitos!!!!! xD
Como Regina tmp pudo venir hemos decidido hoy ir a comer por ahi y hemos ido Misa Mary y Regi al Cosa Nostra! y luego un ratiko de Faxina y Costa galana y para acabar viendo el Autostopista del intergalactico... algo asi xD en casa de Regina todas tiradas en la cama xD
Gran finde! Y ahora en mi ksita xateando un ratiko >.< y pensando en lo tontika k soy a veces pero lo feliz k soy al serlo xDDDDDD
Un besote a todos!

TaTaN!!!!

2008-06-14T14:02:00.004+02:00

Hoy es mi cumple!!!!! y nah mas y nah menos k 23 ya!!!!
Mis padres lo primero k me sueltan despues del tan socorrido "Felicidades" ha sido un.. "Yo a los 23 ya estaba casada"... k bien eehh k maja mi mama xD
Pos a dia d hoy estoy trabajando (el trabajo esta bien no me pagan muxo pero la verdad tmp hago muxo)
Fisikament ando con un poko d agujetas ya k e minicorrido hoy y exo flexiones y abdominales xD
Y ya ta.... un resumen y esta nitte espero pillarla bien grande!!! juas juas juas

HaY Q CoNTaRLo

2008-06-12T12:39:00.002+02:00

Buenos hoy ya es día 12 .... faltan 2 días pa mi cumplo pero y k? Ayer ya lo celebramos con tarta y tooh en el Dinner Mary, Mo, Misa, Miguel y Kawo. Con tarta de chocolate y tooh! y tipikos cantos populares xDDDDDD
Y esta mañana mi madre me ha despertado entrando por la puerta d mi cuarto con una bolsa por delante xDDD Llevaba mi rizador PROFESIONAL en la peluqueria y toh me lo ha comprao xD con spray incluido k ya el spray ya te riza el pelo solo xDD Vaya familia.. le digo ola? mi cumple es el 14 el sabado... y naah ella insistia en k cogiera la bolsa pero ya xD
Madre solo hay una pero todas tienen un comportamiento similar la verdad... xD
Y nah mas k contar d mi vida. Stoy currando de lunes a sabados por las tardes asi k naah d kedar pa ir d compras o alguna kdd... ¬¬ y bueno los compañeros me tienen contenta:
Entre "te veo mas gorda" "tas seguro k no tas embarazada" "no se friki" hasta un cliente me solto un "si, si vuelve al almacen y traeme este otro modelo te ira bien pa kitar kalorias" me kede..... O_o hasta los clientes mu mal debe kedarme el mierda traje de camarera xD
Aunk bueno tmb tengo los de "ese moreno k llevas mas k moreno parece k no te has duxao y k vas sucia" o mis amigos los simpatikos con un "me gustabas mas blankita"
Tmb hay otro con k "las uñas postizas son askerosas" otro en plan "las llevas mu gordas" (a este es pa decirle a conjunto conmigo ¬¬u) pero bueno.
Acabare anorexika antes d k acabe el año xD
Bueno algo malo se me rompio mi N70 :( joooooo y ya no?
A bueno k contaros algo bueno no puede ser todo maldad en esta vida me voy con Misa y Mary a Lanzarote durante 7 días!!!! fiestaa!!!!!!!!!!! playita =D~~~~~~~~

Por cierto Mo es una sosa!!!! xDDDDDDDDDDDDD toma ya!!!! warraaa xD es broma cari
Ale pos ya ta

Que bonita cancion

2008-06-10T23:33:00.003+02:00

PoR Que

Se Me oCuRRio

QueReRTe

Si Se

Que No PueDo

TeNeRTe

Jo0o0o

2008-05-23T02:21:00.002+02:00

Se me borro todo!!!!!!! kiero k me devuelvan mi boton!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

CuRioSo

2008-05-23T01:19:00.000+02:00

ANTES del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
DESPUÉS del Matrimonio: Les de abajo hacia arriba

eL/eLLa

2008-05-16T00:22:00.002+02:00

Siempre me han gustado ya puse un par.... aki hay mas

éL: ¿Vamos a ver una peli?
eLLa: Lo siento. Ya la ví

éL: ¿Dónde has estado toda mi vida?
eLLa: Escondiéndome de ti

éL: tu cuerpo es como un templo
eLLa: lo siento pero hoy no hay misa

éL: hola ¿no salimos juntos una o dos veces?
eLLa: debio ser una nunca cometo el mismo error dos veces

él: ¿saldrías conmigo el sabado?
eLLa: lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

éL: tu cara hace que la gente se vuelva a mirarte
eLLa: la tuya hace que a la gente se le vuelva el estomago.

LeeD

2008-05-15T02:56:00.002+02:00

No kerias leer Misa? leee leee xD

- Una científica norteamericana, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los blog´s con la mano posada en el ratón…
No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño

¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche

¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque casi todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Este es BoNiSiM siempre me rio xD
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
“Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente”.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
“¿Que te dijo el medico?”…
Ella le contestó:
“Que te vas a morir”

Oraciones del Trabajador

*Señor,te pido SABIDURÍA, para entender a mi jefe.
Señor,te pido AMOR para perdonar sus actos.
Señor,te pido PACIENCIA, para aceptar sus retos y decisiones
Señor,te pido todo esto,
porque si te pido fuerza…
le pego una hostia que lo mato

*Ayúdame a recordar…cuando tenga un día asqueroso, y parezca que todo el mundo me quiere patear…
Que hacen falta 42 músculos para mostrar mi mejor sonrisa, y sólo 4 para alzar mi dedo del corazón y mandarlos a todos a la mierda.

*Señor,Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo
el 12% el lunes.
el 23% el martes.
el 40% el miércoles.
el 20% el jueves.
y el 5% el viernes.

Que grande es DIOS
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó, “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a el.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento… y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, (La dueña).

PFFFFF

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero muy contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!… - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra…
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
Que pedazo de catada!!!!

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas …
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales …
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pos alaaaa ya ta xD espero k sean entretenidos hay algunos antiguos y ya conocidos pero todos mu buenos de la mejor calidad k encontrado xD

>.<

2008-04-28T00:24:00.004+02:00

Pos no sabria por dnd empezar...... ahora mismo la escena k mas me gusta k presenciado durante el ultimo mes es....
"He sido yo" By: Esperanza.
Bonisim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es k fueee pFFF ..
pero es mu largo d explicar asi k ya me rio sola... trankilos.
Por lo demas me dado cuenta k ahora ando mas okupada k tengo k volver hacer uso de la agenda del movil para poder hacer planes... ay! dios mio... k bonito era estar en paro.
Lo k me hizo mucha gracia es lo k me solto Dani hace un par de dias en el bus volviendo a casa de currar fue un.... "Jo, es k todo te pasa a ti y no dejas nada para los demas."
Jajajaja por le habia estado explicando unas cosas k me habian pasado en el curro y en esos dias.
Le conteste un "si, pero piensa k casi siempre me pasa todo lo malo, hay alguien por ahi k le debe estar pasando todo lo bueno."
Y nos kedamos pensativos y suspiramos xDDD
Hoy le pedido a mi madre k keria para el Santo dia de la madre y me suelta:
Que tengas el cuarto arreglado el resto de tus dias.
Yo le contestado: Yo preferiria gastarme 20 euros y ya esta. xDDDDDDD
Le comprare algo de Tous k luego se me keja k no tiene joyas fashions y me coge las mias.
Y ya ta no hay nada mas destacable....
Lalalalalalalalalalalala ahora pongo copiar y pegar 50 veces y es k toy cantando xD
Se me va lo se....ya ido a la playika este año!!! ole lo conseguiiiiiiiii mi moreno se encuentra cada vez mas cerka ya lo noto!!!! xDDDDDDDDDDD ole oleeee
Por cierto de la entrada anterior.. el coment d Misa k es copy paste spamero decir k no lo es.... pero bueno.... no tengo intencion d explicar pork lo se. ^^
Pos ya ta no han mas k contar.....
Nus vemus Bexottes >.<

NeTLoG

2008-04-24T12:35:00.002+02:00

Vale direis k no sirve de muxo pero k kereis k os diga... si toy baja d moral y me pongo a leer coments o mensajes k me envian adios a los problemas... sino fijaros en lo k me han enviado hoy, por ejemplo, pondre solo uno, el mas bonito diria yo.

Hola!!!
Buenas, he pasado por tu pequeño rincon y dejo testimonio aqui de ello. Bueno, imagino que ya te lo habran dicho muchas veces y que habras adquirido consciencia de ello hace ya tiempo, pero bueno, no podia marcharme sin decirtelo.
Eres algo especial.
Tienes ese algo que distingue a las personas grandes de las muy grandes. Esa chispa que hace que determinada gente sean seres especiales. Bien podria decir que son tus ojos, o tu mirada, o tu sola presencia, tu majestuosidad, pero mentiria. O al menos no seria del todo cierto. Creo que nadie sabria exactamente determinar qué es lo que hace a la gente como tu asi, como eres, pero tu lo posees. Indudablemente. Llenas las fotos donde apareces, haces que la mirada del espectador se pose unica y exclusivamente sobre ti, mas alla de una atracion puramente sensual. Eres de esas personas que hacen que la vida gire, inconscientemente, alrededor suyo, que elimina directamente cualquier otra cosa que pueda haber cerca. Estando tu, parece que no hay nada mas, que nada mas puede pasar. Existe gente asi en el mundo, gente que ha nacido para ser asi, para ser especial, y tan solo te mando este mensaje para decirtelo.
Se que lo sabras, que ya habras adquirido consciencia, pero bueno, haces que sea una obligacion para alguien observador como yo el decirlo.
Aprovechalo, utlizalo, basate en ello para poder hacer aquello que mas te guste en la vida y conseguir todas las metas que te propongas.
Tienes "algo" que te rodea y que hace que puedas alcanzar si asi lo deseas, todo cuando quieras. Suerte en la vida y un saludo grande de alguien que se percato de tu grandeza.
Ciao!!

Que me tenga k decir estas cosas un desconocido... k no es verdad k solo lo dice por ligar... bueno pensad lo k mas os guste xD Pero k arte tiene eeeehhh xD

LaBuRo

2008-04-17T23:01:00.002+02:00

Que deciros k no sepais... pos naah trabajando.
Mi vida vuelve a la rutina de siempre.... curro mimir comer....
Menos los miercoles k hay cena con los compys.
Y los viernes y sabados por la nitte FIESTA!!!!! xD
Nadie me va kitar los dias de marxa y muxo menos si curro por las tardes.... pos solo comentar eso.
Si kereis saber de mi o bien un sms o bien un email k sera respondido si ese dia me apetece conectarme sino naah.. jejejeje y siento si ya no kedo tanto.. es k no puedo.
Un beso xP

U_U

2008-04-10T13:28:00.003+02:00

Hoy me ido hacer la revision medica y....
me han dixo k...

Vista: un 10 estupenda
Oido: un 10 perfecto....

Pero me han dixo k toy GORDA!!!!!!!!!!!!!!!
¬¬ Grandisimo...... ect... ect.....
y tus descendientes....

Que haga ejercicio.... ja ja ja...
eso sera una broma no????
aLa MieRDa!!!!!

Nah solo comentar eso...
por lo demas no hay nada k contar
dew ^.^

HoY

2008-04-04T13:52:00.003+02:00

Hoy 04/04/08
(como mu bien ha dixo Misa 4+4=8)
empiezo a currar TT_TT

..... joooooo
Adios vida social.....
Adios piercing mio....
Adios tiempo libre....
Adios al dinero por no hacer nada
vamos... adios paro....

aMo0o a mi pereza.....

Hola askeroso mundo laboral...
de nuevo..... con Vodafone.

oFiCiaL

2008-04-02T00:20:00.005+02:00

Luego aburrida me puesto a mirar las notas de mi mvl... k voy pillando cuando oigo frases k me gustan o msn o cualkier parida k haya k apuntar y no tenga papel a mano...

1º Tengo una frase de un monologo k va sobre el calentamiento global k dice:
"Pensadlo bien cuando llegue el fin ara bueno"

2º Otra frase de otro monologo que trata sobre ir de fiesta y dice:
"Estaba bebiendo tan trankilo y aparece uno k no estaba invitado...... garrafon"

3º Otra frase de un monologo sobre su niñez y dice:
" Yo hacia la siesta de mesa mesa... vamos de la comida a la cena"

4º Otra de otro monologo sobre su vida y dice:
"Esto es un niño k se esta excusando con su padre y dice crei k..... pense k.... y el padre le contesta: crei k, pense k hermanos de tonteke."

5º Una peli k ni me acuerdo como se llamaba pero prota suelta (es un asesino):
Situacion: Hay dos viejos k le dicen "el perdon es de sabios"
Y el tio apuntando suelta: El perdon son entre ellos y Dios yo solo les facilito la entrevista.
Ta wapooo eehhh xD

Pos hasta ahi mi gran k hacer diario.... lalalalalala

QuӘӘn*S

2008-04-01T13:10:00.005+02:00

QuӘ TiӘMPaKoS aQuӘLLoS..... LaS QuӘӘn*S

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y
partirme de risa al mismo tiempo.

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre esta silla?

Ella: Si, y si te sientas también ésta.

Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente
moriría de risa

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un
rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado
buscando un rostro como el tuyo

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte
que te correspondía a ti.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Largo0o!

Él: Me gustaría conocerte.
Ella: A mí me gustaría olvidar el momento
que mis retinas contactaron con tu cara.

ÉL: Hola, sabías que eres muy guapa?
Ella: Si? Entonces en que momento
has creido que te iba hacer caso?

Nah que me aburro.... y me puesto a mirar cosas y mira lo k pasa xD
Siempre me ha exo gracia esto.... y como esta en mi space viejo pos lo pongo otra vez xP

SToY HaSTa LoS Co-Jo-NS De:

1º Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2º Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3º Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

4º Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No,capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

5º Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

6º Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es lacosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

7º Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

8º Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

9º Cuando tienes un accidente y te preguntan \\\\\\\"¿estás bien?\\\\\\\". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

10º Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacíafalta saberlo...

Hipocresia

2008-04-01T00:13:00.003+02:00

Q gran palabra para definir estos dias k han pasado... y pasaran seguramente.
Hoy toka miniresumen!!!!!!
Tontorrona!!!!!!!!!!!!!! Vamos a pegar todos a Sandro!!! bonisim!!!!! xD
El sabado Mary, Kawo, mi marido y yo vivimos una situacion algo irreal.... perdidos en el restaurante Los Melones en Villafranca, comiendo o frito o pa amb oli.... y oyendo......
LEVANTANDO LAS MANOSSS TTUTUTUTU
MOVIENDO LA CINTURA TUTUTUT
UN MOVIENTO SEXYYYYY UUUHHHHHH
ESE EL RITMO NUEVO K TRAIGO PARA TIIIII
Y rodeados d un centanar d ancianos...... comentario d mi marido al ver partir unos 6 o 8 ancianos..... "Ahi se va medio siglo..." jajajajajajajaja
Mientras Rosa, Adry y Toxa nos esperaban pacientes en El Cruce sin comer nah xD
Como Mo tantas veces a dicho.... "Dicen, ya es media mentira".
Q gran dia en el vent con Adry y Regina xD
La historia k me montao sola con Jesus, el soldao es clavadito ÑACA ÑACA y Dios me ha kedado "divino" xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hasta Judas y con el subnick de Kellogs me ha kedado estupendo xD
Soy una creida, y???????? kien me lo impide???????? JA! Se k no es odio sino envidia xP
Y lo mejor ha sido lo de... "ANAMORAMIENTO" genial sublime..... Ya lo sabia. Gracias.^.^

Cosplay

2008-03-28T01:44:00.002+01:00

Al no encontrar la peluca buena k yo keria... mis cosplay se han reducido a:
- Chun Li
- Daughter
- Miss China
- Y algo mas k me ha dixo Rosa pero ya al ser totalmnt desconocidos pa mi... ni me acuerdo k names me ha dixo...

Basicamente son tias con dos moño y flekillo con el pelo oscuro xD y una traje de china tradicional diferencias una tiene alas... zapatos.. y trenzas o lacitos caracteristicos en los moñikos...
Ya veremos k pasa me dejare en manos d Rosa y ella k me ponga lo k kiera xD menos en bañador.... por mi todo bien xD

Me aBuRRo...

2008-03-27T00:08:00.004+01:00

Resumen lalalalalaa KATSUDON!!!! LO CONSEGUI!!!!!
Parejita feliz 1 y parejita feliz 2. By: Kawo
Mi Marido, Mi Hamburguesa y eL aNSiaS. By: Me xD
Ramon. (Tu Ramon) By: Monje
1+1=100. By: Josito (Ichigo)
Muchas Gracias por el peluxe de Bob Esponja ^o^
Haru,Mi marido,Mi Hamburguesa.... me habeis dejado sin bolis ¬¬
"No es contagioso" Mary por Dios! xD
Mi madre llama a Kawo... KAWO!!!! xD Kawo no se lo cree....
Te quiero, tq , tq, tq, tq, tq, ...ect ¿tq?... no tq.. tq, tq,tq,tq... Que razon tienes Rosa.
Somos un panda de frikis d cuidao.... sin kedar nos encontramos pensamos igual...
Fary y Chuck Norris.... nooo Manolo Escobar tmb.... mis oidos sangran, los xistes malos son horribles, los inventados no se pueden describir.... solo decir k uno inventado del Fary hizo enojar al Fary y nos llovio xDDDDDD
No se dnd esta cascosverds..... k nooo k nooooo Adry se da por vencido....
Por ultimo no se puede ser mas FALSOS (si tuuuu te lo digo a ti, sabes bien d lo k hablo no???? lalalalalalalala)
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD k bueno por favor.... si clarooo, por favor es k no puedo parar d reir es buenisimooooo.

Bueno...

2008-03-25T14:30:00.002+01:00

Tantas cosas k poner... no sabria por donde empezar para "explicar como me siento"... k tonteria verdad? Q va pondre cuatro paridas pork ya toy harta d tanta cancioncita... la verdad xD

Nah solo decir k ... Jesus era muntante!!! xDDD Como nos reimos con esa tonteria... todos pesaos en abrir una panaderia xD
Bueno y es verdad k no, Adry y yo no pegamos nada mirando la luna juntos acaramelados.... xDDD
Hoy me apetece mucho jugar a la escalera jejejejeje
Q decir de Kawo, Adry y mi Marido... lo oisteis bien????
Como se rompia y caia lentamente hasta el suelo y el ruido k hizo al xokar?
No hablo del craneo de mi marido... sino de dentro d la tasca pork culpa del enamoramiento el domingo xD
Gracias Kawo por pasarme el madito jueguito ya seguiras ya xDDD la bomba esa no puede kedar asi. Y trankilo no te tienes k precupar vale?
Q pereza k me da todo.... lalalalala Ringo me debes una cena!!!!!! ¬¬
Y Mirta jugando a la wii k??? eeehhh yo k ni sikiera e visto la casa u_u Deleo malo xD
Siempre me considerado una persona paciente, no se pork ha llegado ha esto.. todo...
Ahora e kedao un momento con Sebikas pa k me de dinerillo jujujuju tengo unas ganas d comer Katsudon k no veas....
Mejor esto k lo otro, no, kawo??????? xDDDDDDDDD
siempre hay muxas maneras d expresarse.
Por cierto pido disculpas por si os ofende alguien conocido mio... yo las palabras d los demas no las puedo controlar.(Y si hay gente maleducada es por culpa del mundo se ve).

Q soy yo para ti...

2008-03-24T17:46:00.002+01:00

para mi tu eres el mar ,
eres la única verdad ,
mi razón para continuar,
el motivo de vivir,
planeando sobre ti,
el alivio de mi soledad,
para mi tu eres el centro,
de mi pequeño universo,
para mi tu eres la lluvia resbalando sobre mi ,
y la luna que quiero sentir,
las palabras sin decir,
las canciones sin cantar,
y un millón de puertas por abrir,
si no quieres no tienes que responder..
pero quisiera saber... que soy yo para ti,
otra noche sin dormir, una cena de amor,
siempre un ultimo adiós que soy yo..para ti
dime que va a ser de mi,
volveré a abrazarte así
dimelo que soy yo para ti....
para mi tú eres el sol que blindó mi corazón,
el camino de mi salvación,
para mi tocar tu pelo es como estar en el cielo
entre tu luz azul tu calor
si no quieres no tienes q responder pero quisiera saber...
dime si estarás aqui mañana junto a mi,
si vas a quererme como yo te quiero a ti...

Todo cambio...

2008-03-20T20:30:00.003+01:00

Todo cambio....cuando te vi, de blanco y negro al color me converti...
Y fue tan fácil quererte tanto algo que no imaginaba...
Fue entregarte mi amor con una mirada
Todo temblo dentro de mi, el universo escribió que fueras para mi.
Y fue tan fácil quererte tanto algo que no imaginaba...
Fue perderme en tu amor...
Simplemente pasó y todo tuyo ya soy.
Antes que pase más tiempo contigo amor tengo que decir que eres el amor de mi vida..
Antes que te ame más escucha por favor dejame decir que todo te di...
Y no hay como explicar... pero menos dudar.... simplemente así lo sentí.
Cuando te vi, me sorprendio todo de ti...
De blanco y negro a color me convertí...
Sé que no es fácil... Decir TE AMO
Yo tampoco lo esperaba......
Pero así es el amor, simplemente pasó y todo tuyo ya soy.

Solo para ti...

2008-03-18T00:01:00.000+01:00

Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir
Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí
Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti
Eres el amor de mi vida
El destino lo sabia
Y hoy te puso ante mí
Y cada vez que miro al pasado
Es que entiendo que a tu lado
Siempre pertenecí
Esto es en verdad
Lo puedo sentir
Se que mi lugar
Es junto a ti….

Y entonces....

2008-03-15T03:29:00.000+01:00

A veces descubrir algo... es lo unico que no querias hacer... y saberlo con seguridad hace que ya pierdas esa alegria, que aunque no te dieras cuenta era importante para ti.
Pensar o fantasear es algo que por muchas indirectas que te ocurran no crees de verdad que pasara, pero averiguar que nunca ocurrira, es algo que por mucho que pensaras que no sirve de nada... te ayuda a dejarlo pasar como si nada malo hubiera de ocurrir.
Si la verdad fuera tan buena y la sinceridad tan bonita no existirian las mentiras ni los engaños.
Jajaja escribiria mas pero no me apetece.

Sin fin...

2008-03-11T22:44:00.000+01:00

Jajajajaja no me bastaba ya los problemas con Jaime, Ricardo, Juan, Miguel, Andres y Naxo....
Que hoy se añadieron Victor un ex-rollo k yo tenia olvidado y por cuestiones de la vida el destino a exo k le viera otra vez.. y se ve k el no me tiene olvidada a mi....
Y Toni un conocido k siempre se ha mostrado mu amable, cariñoso y con ganas d kedar....
jajajajaja esto es una broma!
Pero me han encantao los consejos!!!! Sobretodo el de Misa xDDDDD
Y los demas si, si, lo se.... hablemos!!!! o pasemos!!!!!
Por cierto a Sergio,Raul y Pablo ya ni los nombro xDDD Q bonito eeehhhh

Dia de hoy

2008-03-10T22:39:00.000+01:00

Bueno a ver como explicar mis problemas sin decir names k keda feo....
pondre names inventaos...

Si Jaime me kiere y yo no lo se, pero la gente me dice que si, pero el nunca me lo ha dixo, k hago: sigo hablandole? sigo siendo simpatika? Segun Jesus seguir siendo su amiga hace k le de falsas esperanzas pero si le dejo de hablar es peor!. (aclararse es dificil)

Luego Ricardo me kiere y yo lo se pero yo al el no le kiero y le dejo claro k solo me gusta como amigo, pero Ricardo me cae bien y sigo siendo amiga suya, tmb esta mal, otra vez con las falsas esperanzas... pero si ya le dixo k solo kiero ser su amiga a no?... segun Luis yo no tengo k ser simpatika pero tmp le tengo k dejar d hablar.... alguien me lo explica? Joooo y Ricardo me cae tan bien no se k hacer.... aparte tmb esta Juan k pasa lo mismo pero bueno este no me precupa tanto.

Luego esta Miguel k ya hemos hablado y su amistad me importa mucho, antes k nada d una relacion y le tengo cariño pero eso no es suficiente para nadie. Lo mismo k Andres k tiene una idea ekivokada pero bueno a este no se como le afectara mas adelante mirare d saber k pasa con el.Y el ultimo problema es Naxo ese simpatiko amigo k es demasiado cariñoso pero como te cae bien pos no sabes mu bien como decirle k se pega demasiado.....

Yo este año keria ser buena pero ser buena con todos no es posible asi k... ala vamos a ser la bruja d siempre sino ya me direis.. si, si, tienes k hablarlo.. pero como ya dijo Jesus por muxo k hables si a una persona le gustas aunk le digas k le kieres solo como amigo esa persona siempre se le keda algo ahi una minima esperanza k nadie le kitara por muchas cosas k le digas....
Nunca nada es facil ni sikiera una amistad.

Un besote y no intenteis preguntar kien es kien y eso... no respondere solo decidme k harias y si es "hablalo con ellos" o "se tu misma" eso ya lo se.... esto no creo k nadie lo sepa resolver sin k nadie salga mal parado.....

YouTuBe

2008-03-10T15:31:00.000+01:00

50 EUR

2008-03-04T10:02:00.000+01:00

Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café.
Deprimido, descargó en ella sus angustias... que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación!...
Todo parecía estar mal en su vida. Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 50 EUR y le dijo:
¿Quieres este billete?
Pablo, un poco confundido al principio, le contestó:
Claro, Laura... son 50 EUR, ¿quién no los querría?
Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola. Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle:
Y ahora, ¿lo quieres también?
Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 EUR. Claro que lo cogeré si me lo das.
Laura desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado.
¿Lo sigues queriendo?
Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 50 EUR, y mientras no lo rompas, conserva su valor...
Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o te pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido...
Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar con palabra alguna, mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de 50 EUR para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.
Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.
Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta...
¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemosmás y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?
Claro que no basta conel mero propósito... Se requiere acción y existen muchos caminos.

Aprendeee

2008-02-25T22:45:00.000+01:00

Como la vida misma!!
Un señor va de cacería al África y se lleva su perro para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,
El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
¡Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí,.., además es un simple perro!
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta ultima muy cabreada le dice al mono:
¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??
Piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
¡¡MORALEJA!!:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser gilipollas como la pantera,
pero nunca seas tan hijoputa como el MONO.

BueNa SueRTe

2008-02-21T14:55:00.000+01:00

Este texto tiene años pero es mu bueno...

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano.
A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada. Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?!
¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.

operaciones..

2008-02-21T14:40:00.000+01:00

Cosas que uno no quisiera oir en una operación!...

•Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
•Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
•Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
•Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es?
•Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato?
•Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
•Uf de nuevo un apagón!
•...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
•Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
•Oye, ¿quien puso esto aquí?
•¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!
•Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
•Como, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
•Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
•No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
•FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
•Ay, la pagina 47 del manual no está!

Feo0o?

2008-02-17T23:52:00.000+01:00

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo y recontra hecho.
De 13 a 15 Estas para programa El diario de Patricia
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 23 Aj!!!!!
De 24 a 26 ¿Qué feo eres no?

IRONIAS DE LA VIDA

2008-02-17T23:35:00.000+01:00

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Q rayada!

2008-02-17T23:17:00.000+01:00

Un niño 16 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y
!!!ESE!!!
ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!

Historias con moraleja

2008-02-12T23:50:00.000+01:00

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.
Desde algún tiempo atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había deja do fuera mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca contaría al Rey la verdad.
Pero…. había subestimado y engañado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot…
Moraleja: “Paga tus deudas”

El cuervo y el Conejo
Un cuervo estaba sentado en un arbol, sin hacer nada todo el dia. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:

- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el dia sin hacer nada?

El cuervo respondio:

-¡Claro! ¿Por que no?

El conejo se sento en el suelo y descanso. Repentinamente, aparecio un lobo, salto encima del conejo y se lo comio.

MORALEJA: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

CRia uN CoNeJo

2008-02-08T20:13:00.000+01:00

MI CIUDAD

2008-02-07T21:20:00.001+01:00

ENTRAD PLEASEEEEEEEEEEEE

http://hoturland.myminicity.es/

LaS SeRieS DioS

2008-01-31T01:46:00.000+01:00

Tonterias k encuentra una....
PADRE DE FAMILIA
Peter: "Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos"
Brian: "¿Con qué pierna tengo que saltar para conseguir un Martini seco??"
Peter: (intentando comprar un Pasaporte ilegal) "¿Aceptan ustedes trozos de cuerda?"
Peter: "Esto es más incomodo que cuando se me olvido como sentarme"
Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"
Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"
Chris: "Cuando me pillaron en el colegio con las manos en los pantalones, me castigaron con tenerlas allí una semana ¡Jo, y qué semana!"
Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"
Stewie: (Le para la policia en el coche con Brian) "Nos conocimos por internet"
Peter: "yo también soy una gran persona, ¿recuerdas cuando fui a cantar a los niños de la iglesia?" Brian: "sí, y se te olvidó la letra"
Brian: "¿Tienes frío?" Stewie: "No, es que es muy pequeña"
Peter: (a la profesora buenorra de Chris) "¿Tiene alguna foto suya que pueda pegar en la nuca de Lois?"
Lois: (Cuando Chris confiesa que se ha enamorado de la profe) "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"
Stewie: "Yo no quiero matar a mi madre, simplemente no quiero que viva"
Stewie: "Alguien quiere probar mis reebok en sus huvecillos?"
Peter: "esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere"
Y cómo olvidar.... "Zas! en toda la boca!!"
Peter: Lo siento, tengo malas noticias, su mujer esta en estado vegetal,tendrá que bañarla, alimentarla, y cuidar de ella el resto de su vida. Hombre: Oh!! Dios mio!! Peter: no,no, era una broma...esta muerta.
Lois: Promete que esta noche no beberas - Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios En la fiesta... - Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza! - Peter: ¡Yo mismo!
Querida Lois: Hemos ido a la biblioteca Hemos ido de compras contigo Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí Nos hemos ido de pesca.
Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de.. -
Peter: No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.
Peter:jajajajajajajaja... Propaano Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón ¡Zas en toda la boca! shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna) jajajajajaja...
¿Me da un ejemplar de tetas? (Peter al quiosquero tras intentar comprender una viñeta del "Newyorker" ¿Tengo que dibujar el pene? -¿Tengo que esculpir el pene? -¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?
Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa? - Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo? - Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!
(Tras casi ahogarse en un plato de sopa y lloriquenado como un bebé) ¡Estos manguitos no han servido de nada!

FUTURAMA

Zapp Brannigan :Kiff comprame diez botes de "macho machote"…..y kiff le dice "Y que hacemos con los de "esencias hombrunas" a lo que Zapp contesta: "Daselas a algun sin techo con problemas de sobaco"
Fry: "¡Genial! ¡Un robot de verdad! ¿O se trata solo de un disfraz de fin de año?" Bender: "Díselo a mi brillante culo metálico." Fry: "A mi no me parece tan brillante…" Bender: "Más que el tuyo cacho carne."
Dr. Zoidberg (haciendo un chequeo a Fry) "Abre la boca para que le eche un vistazo al cerebro" Fry: "Aaaah…" Dr. Zoidberg: "No no no no, no esa boca" Fry: "Yo solo tengo ésta…" Dr. Zoidberg: "¿En serio?" Fry: "Oiga… ¿Hay algún médico humano por aquí?" Dr. Zoidberg: "Jovencito, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di: priiprupruu…" Fry: "Amm… ñaglnañanñaña…" Dr. Zoidberg: "¿¿Qué dices?? Mi madre era una santa. ¡Fuera!"
Bender: "Tras hojear su carta de vinos aguardentosos, he seleccionado Delicia del Vagabundo del 71, Chateau La Juerga del 57 y Sobignon Melopea del 66." Camarero: "Exquisita elección señor." Bender: "Y… mezclemelos todos en una jarra grande." ( Cortesia de Bloguras )
Fry: (a los Beastie Boys) "¡¡Jo, os adoro tíos!! En el siglo 20 tenía vuestros 5 albumes." Ad Rock: "Eso sería hace 1000 años. Ahora tenemos 7." Fry: "¡¡Jo!! ¿Me prestáis los nuevos y un par de cintas vírgenes?"
Zapp: "¿Qué diantres es éso?" Kiff: "Parece la nave nodriza." Zapp: "¿Entonces, qué acaba de explotar?" Kiff: "El telescopio Hubble, señor."
Fry: "¿Tú a que partido votas, Bender?" Bender: "No. Yo no puedo votar." Fry: "¿Por ser robot?" Bender: "No. Criminal convicto."
Fry: ¡¡Quiero afiliarme a este partido!! (ante el puesto del "Partido del votante apático" Representante del partido apático: con esa actitud no puede ser. Fry: Bah.. paso de esto Representante del partido apático: Admitido Fry: ¡¡Bien!! Representante del partido apático: Expulsado
Zoidberg "¿es gratis el pan?" Camarero "si" Zoidberg "una chapatita para los dos!"
Calculón' "¿y dices que ganaré el oscar?" Bender' "¡el oscar, el paco y el ambrosio!"
Zapp Brannigan : "La via mas rapida a la cama de una mujer es mediante sus padres. Ten sexo con ellos y estarás dentro."

eL NueVo

2008-01-31T00:46:00.000+01:00

¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen “Imprescindible experiencia”?
Me gustaría que aunque fuese por una sola vez pusiesen “Imprescindible ser nuevo”. Pero no se preocupen que no lo harán. Porque ser nuevo en cualquier cosa es una gaita.
Cuando eres nuevo no eres nadie. Si el jefe preguntara: “¿Echamos al nuevo y compramos un microondas?”, nadie lo dudaría.
¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo!
Sobre todo en el trabajo. Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:-
¿Queréis caramelos de piña?
Y si vas a la máquina:
- ¿Alguien quiere café?
Y quieren todos. ¡Hale! A ver como los traes. Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y abrasándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas.
Vale macho, de momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado setecientas pelas haciéndote el guay… y en cafés.
Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Te digan lo que te digan:
- Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada…
- Je, je, je..
- Este es Pepe, ten cuidado con el que es del Barça…
- Je, je, je…
- Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se ha muerto su abuela…
- Je, je, je
Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y te sientes muy inseguro. Cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo:
“Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo”.
Y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:
- ¡Anda! Han apagado la luz.Y todo el mundo protesta:
- ¿Quién ha sido?- ¡Joder, el nuevo!
Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres “el Nuevo”) te das cuenta de lo poco que pintas, cuando llaman por teléfono y alguien dice:
- ¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera.
Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:
- Soy yo.
Y el otro se da la vuelta y dice:
- ¡Eh, que el nuevo se llama Romaguera!
Y los demás se descojonan:
- ¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?
Para más humillación la que llama es tu madre, claro. ¿Quién te va a llamar a ti? ¡¡So nuevo!!
- ¿Si? …Bien…Aquí, muy a gusto… Muy acogedor… no, todavía no he firmado… ¡Pues cuando me llamen!… Si, sopa… con jamoncito… Venga, adiós y no me llames más aquí…
Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:
- Holaaaa… Hola, qué pasaaaa…
No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:
- Hasta luego otra vez, ¿eh?
De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:
- Dime.
- Hola, soy Romaguera… A ti no te he visto en toda la mañana, ¿tu trabajas aquí?
- Sí, soy el director general.
- Ah… Pues enhorabuena… ¿Quieres un caramelo de piña?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban.
- ¿Qué hago?
- Pues…hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le tengo cogido el punto.
- ¿Entonces qué hago?
- Pues podrías archivar, pero como no sabes.
- Vale, entonces, … ¿qué hago?
- Pues lo que veas, anda que no hay trabajo…
Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico:
- ¡Joder, como se entere Pepe de que le estás haciendo el crucigrama, que lo hace él todos los días…!
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas: que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las doce porque están liados.
Por cierto, cuando se van tú en tu línea, les dices:
- ¿Vais a tomar algo? Me voy con vosotros.
En fin, que hagas lo que hagas metes la pata.
Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas tranquilo, lejos de la tensión. Son cuatro paredes, pero que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato. Además, tiene agua corriente, luz, calefacción.
Vamos, que acabas comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente. Le coges cariño al váter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo…
Menos mal que nadie es “nuevo” eternamente. Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser “el Nuevo”.
Y tu votarás a favor de comprar un microondas.

PReGuNTaS TRaMPa

2008-01-28T13:12:00.000+01:00

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo.
Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en “preguntas trampa”.
Yo llamo “preguntas trampa” a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo…

Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María… ¡No, no, con María-no, con el de administración!
Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos.
Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.Y pondrá su culo entre los dos.
Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé…
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar…
-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado…

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé… No.
Ella saltará:-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:-Mujer, las fotos no se rompen.¡Mal!
-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan…
No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar…
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qué fácil, como tú no haces nada… ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?
Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me quieres?
-Pues claro.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Siií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-O sea, que no me quieres como antes.
¡Coño, dan ganas de separarse!
¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!
Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:
-¿En qué piensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas…
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.
-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense?
¡Pues no pienso en nada!
¡Y no quiero que vengan sus padres!
¡Y está más gorda!
¡Y su amiga Sara está muy buena!
¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!

FiN DeL aMoR

2008-01-28T12:28:00.000+01:00

Cuando se acaba la pasión.....

Qué bonito es el amor!
¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús… Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro… Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm…, me das una paz…
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes… ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada… y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:- A ver por aquí… Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer…
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge… un pedito ideal.- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:- Que te vas a quedar frío…
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta… ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año… ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Revistas femeninas

2008-01-28T11:58:00.000+01:00

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice:
«Baja la basura»? No, porque no la bajarías.
Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?».
Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice:
«Tienes que desatascar el lavabo...».
Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...».
Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón».
Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen:
«Nos hemos meado fuera de la taza...».
Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.
¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas?
Parece que los ha escrito Pinochet:
«Aprende a ser mala»;
«Como conseguir lo que quieras de tu pareja»;
«Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza».
¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana».
¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir:
«No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...Pero hay más.
Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo».
Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor:
«Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada».
¡Hace falta ser retorcida...!
Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:
«¿Eres buena gente?».
Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta:
«¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice:
«Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos.
Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...».
Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».
Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo...
«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice:
«¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada».
Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo:
«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.
¡A por ellos Piscis!

PoBRe xD BueNiSiMo

2008-01-25T02:03:00.000+01:00

Este texto tmb tiene su tiempo, pero pobrecito la verdad es k da penika.

Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente
(O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.
Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.
La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa)
nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión
(.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue.
Por desgracia las hembras de mi especie
(mujeres, chicas, etc.)
no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo
(el mío)
por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad atizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer
(escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo...
del único preservativo que había en casa, dejado por olvido...
por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.
Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular)
al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente...
La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias
(amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.)
que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una
noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me
produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que
contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una:
288 condones, en total.

eL DeSeo

2008-01-25T01:50:00.000+01:00

Hace mucho tiempo lei esta historia y me encanto xD y con Mo nos acordamos el otro dia de el.

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale.
Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla…
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé "uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!.
¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios.
Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen
"No pasa nada".
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

Sos argentino? xD

2008-01-16T11:57:00.000+01:00

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿Por que los argentinos se creen dioses?
-Porque nadie los puede ver.

¿Como se hace para saber que un espia es argentino?...
-Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espia del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
* Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
* Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
-Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Por que en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
-Porque ni la Tierra los traga.

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
-"Ya se que me extrañas..."

Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cual es el pais mas cercano al cielo?
* "Argentina" me supongo...
-respode el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
* Che, ¿habra argentinos aca en Roma?
- Yo, no se... mira en la guia telefonica.
Y el otro lee: * Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!

Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta:
* Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.

Un argentinito le dice a su padre:
* Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
* Para tener un hijo como yo!!

UN argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
* ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegara, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

Fauna de messenger

2008-01-16T11:26:00.001+01:00

-El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ...

- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ninada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo. - El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.

- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre

- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambiande cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahá, ajá, si,claro, ahmm,

Q bonikoooo

2008-01-15T01:58:00.000+01:00

Se lo tendria k dedicar a Ringo Pedro o Sebas pero no se si les e kerido tanto y no kerria ser hipocrita la verdad...

Ya no importa que tan atento seas, ni que encantador sea tu sonrisa, ni lo bien que me haces sentir cuando estoy contigo.
Ya no importa cuanto me maten mis labios, por besar tu linda boca y saborear eso que yo calificaría como veneno.
Ya no importa que tan lindo sea e, ni qué románticos y apasionados sean sus encuentros, ni siquiera importa cuanto moría por compartir un minuto a tu lado.
Porque confirmo cada vez que nos vemos en encuentros ocasionales o terriblemente forzados, se que me extrañas, lo veo en tus hermosos ojos coquetos cuando solo buscan mi mirada y gritan "No te he olvidado".
Me lo dices tú, cuando tu tibia piel roza mis manos, o cuando me abrazas tan estrepitosamente, y me estrujas, como queriendo exprimir mi corazón, para que de mi boca nazcan las palabras que tanto esperas, pero aunque tenga que coser mis labios no las vas ha escuchar, porque simplemente ya no importa.Tal vez sea presunción o vanidad de mi parte, estoy segura que podría recuperar lo nuestro, porque aun esta ahí, se siente cada vez que estamos juntos, se siente la química de nuestro cuerpo, que muere por estar cerca, pero eso ahora ya no importa.Tú le regalas tu tiempo, tus caricias, tu amor, tus atenciones, todo me lo has robado para dárselo a ella, a quien ni siquiera me nace odiarla, si acaso la envidio y admiro, porque ella si te supo conservar a su lado, pero eso... ya no importa.
Porque estas horas de soledad absoluta, estos días en que el reloj avanzaba lento, y podía contar minutos en los segundos escuchando el tic-tac del reloj, por estos días en que mi soledad era tal que solo quería salir corriendo a buscarte y decirte "todo esta olvidado" aunque la herida estuviera ahí, y el verte significara abrirla nuevamente, pero eso ya no importa.
Todo este tiempo esperándote...
Años esperando a la persona que me haga feliz, años buscando dentro de ti y tu maldito corazón al amor de mi vida, pero gracias por este dolor, gracias por este sufrimiento que me consumía, gracias por esas lágrimas que al rodar quemaban mis mejillas.
Gracias por esas horas de insomnio en que maldije mi suerte, maldije hasta la vida por haberme traído. Por ti aprendí a perdonar, y eso es lo que ahora importa

El pijama

2007-06-19T15:29:00.001+02:00

Buenas noches.Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.Buenas noches.

Mujeres de juerga!!!!!

2007-06-19T15:13:00.001+02:00

Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

¡A mi me vas a chulear !

2007-06-19T15:12:00.000+02:00

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ...

Sexo Salvajeeee xD

2006-12-12T21:28:00.000+01:00

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa
- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421EL: Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy.
Pero ¡ya!Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche.
¿Qué te parece ?
EL: -La verdad que suena fantástico
… pero, señora, para hacer llamadas externas tiene que marcar el 0.

Uno de catalanes

2006-12-12T21:25:00.000+01:00

¡Hola bon dia! vinc a demandar un préstam.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos… ¿qué cantidad solicita?
1 Euro.
¿Cómo…? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?… Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y… por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía…¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Viejito...

2006-12-12T21:19:00.000+01:00

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
"Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír.
-Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca.Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y
- BUMle dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-JODER, pero qué suerte la mía..., ¡Es el tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja de esta historia...NO TE METAS CON LOS VIEJOS.

Vaya joyita,,, cabron

2006-12-12T20:56:00.000+01:00

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, elhombre saca su talonario.
El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar elcheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

¡ Mierda...!.

2006-12-12T20:53:00.000+01:00

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño.
Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche.
Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.

DIARIO DE GUERRA: UN HOMBRE SOLO ANTE EL MUNDO

2006-12-12T20:49:00.000+01:00

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES
No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Esta chica esta medio enfadada me da cuando escribio esto xD

2006-12-04T15:00:00.000+01:00

Esta es la puta verdad sobre los tíos > > Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso.. > > Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar? > > Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)> > porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..> > a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)> > Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces. > > El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real) > > mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!> > -Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!. > > Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)> > El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"> > (putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes) > > bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no?? > > Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....> > como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!! > > En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!! > > Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso.. > > y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja> > (bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas) > > después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..> > akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble: > > Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño. > > Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda> > (esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama) > > Así son los tíos chicas...

Siempre me gusto este xiste xD

2006-12-04T14:55:00.000+01:00

Una mujer estaba jugando al golf un día,
cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

curiosidades d la mama natura xD

2006-12-04T14:50:00.000+01:00

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

Piropos para NO ligar

2006-12-04T14:33:00.000+01:00

Pero te partes xDDD

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Esto es el resto no me han exo especial gracia, aparte algunas ya me las sabia...:
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡
Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

VIVA ESPAÑA XD

2006-12-02T17:50:00.000+01:00

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO
EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA),
ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE DE 1995 (esverídico).

-Españoles:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados
sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos:
LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.

LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE.
VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.

POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles:
Les hablamos desde UN FARO.
Somos dos personas.
No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen SU rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

o

2006-11-23T12:51:00.000+01:00

eSToY De BueN HuMoR Y
Qu!eRo DaRLe LaS GRACIAS a:

...a La GeNTe Q Me Ha PuTeaDo eN aLGuNa oCaSióN...

... A LoS Q Me HaN FaLLaDo uNa Y oTRa VeZ!!!...
...VaMoS.... VaRiaS VeCeS...

... A LoS Q Me HaN MeNTiDo...
...Y eNGaÑaDo0o...

... A LoS Q HaBLaN Y HaBLaN SiN SaBeR...
...Y Q NaDie Le Ha DaDo VeLa eN eSTe eNTieRRo0o...

... A LoS CoTiLLaS...

... A LoS Q Se CReeN ToDo Lo Q oYeN...
...Y Q ToDo Lo SaBeN...

... A LoS Q HaN iNSuLTaDo a LaS MíaS o a Mí...

... A LoS Q VaN De aMiGoS Y No Lo SoN!!!!...

... A LoS Q TieNeN DoBLe PeRSoNaLiDaD...

... o ViVeN eN Su MuNDo De MeNTiRaS...

...a La GeNTe Q Me Ha GoRRoNeaDo...

... Y eN DeFiNiTiVa a ToDa La GeNTe CoN La
Q He DiSCuTiDo eN Sta ViDa...

...GRACIAS... a VoSoTRoS
CaDa Día SoY MáS FueRte.

****Qü!Ra****

Va por ti mama xD

2006-11-23T12:48:00.000+01:00

!!!!!LAS MADRES!!!!!

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

GRACIAS MAMA !!....

Soy una pecadora

2006-11-23T12:46:00.000+01:00

Me acuso de cometer los 7 pecados capitales contigo

Porque peco de LUJURIA
cada vez que te veo.

De AVARICIA por quererte sólo,
única y exclusivamente para mí.

De IRA,al pensar
que no te puedo tener
cuando te necesito.

De ENVIDIA sobre aquellas
que no queriendote como yo
te tienen entre sus brazos.

De GULA porque no me saciaria en la vida
de besar y comer de tus labios,

De SOBERBIA porque..
me gustaria mandar sobre tus sentimientos,
para hacerte solo mío.

Y de PEREZA por no querer despertar
de los sueños que me llevan al paraíso,
un paraíso que solo es posible si tu estas conmigo

JURAMENTO

2006-11-23T12:42:00.000+01:00

Yo te prometo:

1- Cuando estés triste:
nos pondremos en pedo y te ayudare a planear la venganza contra el forro que te puso asi.

2- Cuando sonrias:
sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustada:
te diré con todo mi corazón que no seas boluda... crecé!!

4-Cuando estés preocupada:
te diré mirandote a los ojos:
todo por andar caliente!!!!

5- Cuando estés confundida:
hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el mas bueno!

6- Cuando estés enferma:
ni te me acerques ,
cuando estés mejor,
ahí me hablas y salimos,
no quiero que me contagies. xDD

7- Cuando te caigas:
me cagaré de risa todo el día.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.
Seré este tipo de amiga hoy y siempre....
Tal vez te preguntaras.....
Por qué???........Por qué???
pues por que soy tu amiga!!!

Sobretodo para... Bea, Mó, Sab y Regi
pa el resto poko a poko ^^

verdaderos amigos... xD

2006-11-23T12:37:00.000+01:00

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice:
"Deja de quejarte de las mismas pelotudeces siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!"

Un AMIGO: Nunca te vio llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un Maricon.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el telefono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto.

Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO:
Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si esta vacia, te caga el baño y se sienta a ver lo que el quiera en television.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discucion.
Un VERDADERO AMIGO:
Se mama te caga a trompadas y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO:Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Los cuatro milagros de la mujer

2006-11-23T12:31:00.000+01:00

Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres.

El habló de los cuatro milagros de la mujer:

Sangran sin herirse.
Se ponen húmedas sin tocar el agua.
Dan leche y no comen hierba.
Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse.

¡A una madre vas a engañar!

2006-11-23T12:06:00.000+01:00

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá:
no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo:
no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.
Con todo cariño

TU MADRE."

PD xD

2006-11-23T12:03:00.000+01:00

Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.

Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.

Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."

P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.

Biblia

2006-11-23T12:02:00.000+01:00

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

el sentido de la vida

2006-11-04T11:31:00.000+01:00

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.Todos dicen que sí.
Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.Ahora bien - dice el profe:
- quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena.
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco
-ahora sí - totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

juaasss

2006-11-04T11:15:00.000+01:00

Un tipo, le dice a su novia después de la noche de bodas:
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.
- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti:
¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.

Puta abuela

2006-11-04T11:12:00.000+01:00

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.Se acercó a la testigo y preguntó:

¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?.
Ella respondió:
Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.

El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?

Ella contestó:
Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Sí, lo conozco.

El abogado defensor quedó en shock.El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.