Sexo Salvajeeee xD

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa
- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421EL: Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy.
Pero ¡ya!Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche.
¿Qué te parece ?
EL: -La verdad que suena fantástico
… pero, señora, para hacer llamadas externas tiene que marcar el 0.

Uno de catalanes

¡Hola bon dia! vinc a demandar un préstam.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos… ¿qué cantidad solicita?
1 Euro.
¿Cómo…? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?… Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y… por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía…¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Viejito...

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
"Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír.
-Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca.Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y
- BUMle dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-JODER, pero qué suerte la mía..., ¡Es el tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja de esta historia...NO TE METAS CON LOS VIEJOS.

Vaya joyita,,, cabron

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, elhombre saca su talonario.
El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar elcheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

¡ Mierda...!.

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño.
Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche.
Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.

DIARIO DE GUERRA: UN HOMBRE SOLO ANTE EL MUNDO

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES
No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Esta chica esta medio enfadada me da cuando escribio esto xD

Esta es la puta verdad sobre los tíos > > Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso.. > > Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar? > > Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)> > porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..> > a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)> > Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces. > > El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real) > > mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!> > -Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!. > > Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)> > El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"> > (putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes) > > bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no?? > > Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....> > como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!! > > En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!! > > Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso.. > > y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja> > (bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas) > > después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..> > akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble: > > Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque creo q no te quiero tanto como tu a mi y no quiero hacerte daño. > > Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda> > (esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama) > > Así son los tíos chicas...

Siempre me gusto este xiste xD

Una mujer estaba jugando al golf un día,
cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

curiosidades d la mama natura xD

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

Piropos para NO ligar

Pero te partes xDDD

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Esto es el resto no me han exo especial gracia, aparte algunas ya me las sabia...:
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡
Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

VIVA ESPAÑA XD

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO
EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA),
ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE DE 1995 (esverídico).

-Españoles:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados
sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos:
LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.

LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE.
VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.

POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles:
Les hablamos desde UN FARO.
Somos dos personas.
No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen SU rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.