PoR Lo MeNoS Me Rio....: febrero 2008

Aprendeee

Como la vida misma!!
Un señor va de cacería al África y se lleva su perro para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,
El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
¡Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí,.., además es un simple perro!
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta ultima muy cabreada le dice al mono:
¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??
Piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
¡¡MORALEJA!!:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser gilipollas como la pantera,
pero nunca seas tan hijoputa como el MONO.

BueNa SueRTe

Este texto tiene años pero es mu bueno...

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano.
A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada. Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?!
¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.

operaciones..

Cosas que uno no quisiera oir en una operación!...

•Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
•Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
•Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
•Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es?
•Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato?
•Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
•Uf de nuevo un apagón!
•...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
•Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
•Oye, ¿quien puso esto aquí?
•¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!
•Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
•Como, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
•Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
•No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
•FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
•Ay, la pagina 47 del manual no está!

Feo0o?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo y recontra hecho.
De 13 a 15 Estas para programa El diario de Patricia
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 23 Aj!!!!!
De 24 a 26 ¿Qué feo eres no?

IRONIAS DE LA VIDA

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Q rayada!

Un niño 16 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y
!!!ESE!!!
ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!

Historias con moraleja

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.
Desde algún tiempo atrás, él nutría un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había deja do fuera mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca contaría al Rey la verdad.
Pero…. había subestimado y engañado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot…
Moraleja: “Paga tus deudas”

El cuervo y el Conejo
Un cuervo estaba sentado en un arbol, sin hacer nada todo el dia. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:

- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el dia sin hacer nada?

El cuervo respondio:

-¡Claro! ¿Por que no?

El conejo se sento en el suelo y descanso. Repentinamente, aparecio un lobo, salto encima del conejo y se lo comio.

MORALEJA: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.