*o*

eSToY De BueN HuMoR Y
Qu!eRo DaRLe LaS GRACIAS a:

...a La GeNTe Q Me Ha PuTeaDo eN aLGuNa oCaSióN...

... A LoS Q Me HaN FaLLaDo uNa Y oTRa VeZ!!!...
...VaMoS.... VaRiaS VeCeS...

... A LoS Q Me HaN MeNTiDo...
...Y eNGaÑaDo0o...

... A LoS Q HaBLaN Y HaBLaN SiN SaBeR...
...Y Q NaDie Le Ha DaDo VeLa eN eSTe eNTieRRo0o...

... A LoS CoTiLLaS...

... A LoS Q Se CReeN ToDo Lo Q oYeN...
...Y Q ToDo Lo SaBeN...

... A LoS Q HaN iNSuLTaDo a LaS MíaS o a Mí...

... A LoS Q VaN De aMiGoS Y No Lo SoN!!!!...

... A LoS Q TieNeN DoBLe PeRSoNaLiDaD...

... o ViVeN eN Su MuNDo De MeNTiRaS...

...a La GeNTe Q Me Ha GoRRoNeaDo...

... Y eN DeFiNiTiVa a ToDa La GeNTe CoN La
Q He DiSCuTiDo eN Sta ViDa...

...GRACIAS... a VoSoTRoS
CaDa Día SoY MáS FueRte.

****Qü!Ra****

Va por ti mama xD

!!!!!LAS MADRES!!!!!

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"


GRACIAS MAMA !!....

Soy una pecadora

Me acuso de cometer los 7 pecados capitales contigo


Porque peco de LUJURIA
cada vez que te veo.

De AVARICIA por quererte sólo,
única y exclusivamente para mí.

De IRA,al pensar
que no te puedo tener
cuando te necesito.

De ENVIDIA sobre aquellas
que no queriendote como yo
te tienen entre sus brazos.

De GULA porque no me saciaria en la vida
de besar y comer de tus labios,

De SOBERBIA porque..
me gustaria mandar sobre tus sentimientos,
para hacerte solo mío.

Y de PEREZA por no querer despertar
de los sueños que me llevan al paraíso,
un paraíso que solo es posible si tu estas conmigo

JURAMENTO

Yo te prometo:

1- Cuando estés triste:
nos pondremos en pedo y te ayudare a planear la venganza contra el forro que te puso asi.

2- Cuando sonrias:
sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustada:
te diré con todo mi corazón que no seas boluda... crecé!!

4-Cuando estés preocupada:
te diré mirandote a los ojos:
todo por andar caliente!!!!

5- Cuando estés confundida:
hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el mas bueno!

6- Cuando estés enferma:
ni te me acerques ,
cuando estés mejor,
ahí me hablas y salimos,
no quiero que me contagies. xDD

7- Cuando te caigas:
me cagaré de risa todo el día.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.
Seré este tipo de amiga hoy y siempre....
Tal vez te preguntaras.....
Por qué???........Por qué???
pues por que soy tu amiga!!!

Sobretodo para... Bea, Mó, Sab y Regi
pa el resto poko a poko ^^

verdaderos amigos... xD

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice:
"Deja de quejarte de las mismas pelotudeces siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!"

Un AMIGO: Nunca te vio llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un Maricon.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el telefono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto.

Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO:
Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si esta vacia, te caga el baño y se sienta a ver lo que el quiera en television.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discucion.
Un VERDADERO AMIGO:
Se mama te caga a trompadas y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO:Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Los cuatro milagros de la mujer

Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres.

El habló de los cuatro milagros de la mujer:

Sangran sin herirse.
Se ponen húmedas sin tocar el agua.
Dan leche y no comen hierba.
Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse.

¡A una madre vas a engañar!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá:
no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo:
no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.
Con todo cariño

TU MADRE."

PD xD

Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.

Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.

Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.


Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."


P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.

Biblia

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

el sentido de la vida

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.Todos dicen que sí.
Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.Ahora bien - dice el profe:
- quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena.
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco
-ahora sí - totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

juaasss

Un tipo, le dice a su novia después de la noche de bodas:
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.
- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti:
¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.

Puta abuela

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.Se acercó a la testigo y preguntó:

¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?.
Ella respondió:
Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.

El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?

Ella contestó:
Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Sí, lo conozco.

El abogado defensor quedó en shock.El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.

Dulce vengaza

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Londres por negocios recibe una carta de su novio desde Pamplona. La carta decia lo siguiente :

Querida Cristina :
Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envíe.Con amor. Carlos

La mujer, muy herida, le pidio a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos tios, primos, etc.Junto con la foto de Carlos, incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigas. Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia :

Querido Carlos,Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

¿Amor o interés?

-Decime Jaime...¿tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interés ?.
-Mirá Moty,....¡¡¡creo que es por amor!!!
-¿cómo sabes?
-y.....¡¡¡porque no demuestra ningun interés!!!

La mejor

Una azafata muy atractiva en la taquilla de la companía United Airlines en Denver se vió enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta companía, por exceso de pasaje acababa de ser anulado, y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajerosdescontentos, por lo que la chica se dispuso a asignarles otro vuelo de sustitución. En ese momento, apareció un pasajero enfurecido, abriéndosepaso entre los pasajeros, y tirando su tarjeta de embarque sobre el mostrador gritó:
-Debo absolutamente salir en este vuelo, Y QUE SEA UN BILLETE DE PRIMERA CLASE! -
Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto pero un poco más tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes que usted, y le aseguro que todo irá bien.
" Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador gritandole a la cara de la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
-¿SABE USTED QUIEN SOY YO?
Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el micrófono para los avisos públicos y anunció: "Atención, atención por favor.... aqui tenemos a un pasajero que NO SABE QUIEN ES....si alguien puede tener una idea de quien se trata, le rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla por favor..."
Cuando las risas estallaban en toda la fila de pasajeros en espera, el histérico pasajero gritó fuera de sí a la azafata:
"¡QUE LA FOLLEN!"
y la chica, entonces sin perder la sonrisa, le contestó:

-lo siento señor, para eso también, hay que hacer cola.....

Jaimito es Dios

Una maestra invitó a sus alumnos a que realizaran una redacción breve que contuviera religión, nobleza sexo y misterio.
La profesora pidió a Jaimito que leyera la suya en voz alta:
--¡Santo Dios!.., --exclamó la princesa alarmada--: ¡Estoy embarazada y no sé de quién!..

Esto te puede pasar a ti

Soporte Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

Soporte Técnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Soporte Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Soporte Técnico: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice
"No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte Técnico: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Soporte Técnico: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Soporte Técnico: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Soporte Técnico: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada_

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte Técnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte Técnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Soporte Técnico: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Soporte Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

Soporte Técnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,
el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Un cliente no puede conectarse a Internet
Soporte Técnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Soporte Técnico: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Cartas de recomendación

¿Tiene que escribir una carta de recomendación para un estudiante/empleado inepto?
Aqui tiene unas cuantas sugerencias para no mentir:

Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente:
siempre encontrará motivos para ponerse a trabajar.

Si es de los que nunca estan en el trabajo:
Es difícil encontrar un hombre como el.

Si es mas bien irresponsable:
No se preocupa por el número de horas que tenga que dedicar al trabajo.

Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
Creo que su auténtico talento se estaba desperdiciando aqui.

Si es idiota:
Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya.

Si es MUY vago:
Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted

El infierno es exotérmico

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante.
Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?.
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
“El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”
y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es:

EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
El alumno obtuvo matrícula.

¿Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo?

- ¿Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes?- Ninguna, despues del divorcio.
- ¿Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos?- Ninguna, obviamente.
- ¿Es tres un numero impar?- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
- ¿Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centimetros?- Varios millones.
- ¿Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás?- Ocho horas y 50 minutos.
- Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, ¿cuantos kilos de naranjas recojen juntos?- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora

Pareja friki

Y por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :
- Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estás jugando en el sitio donde ella mea.

Asi que el novio puso su ordenador en el retrete...

Demanda

Se murió un ingeniero y se presentó ante las puertas del Cielo. Ya se sabe que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.Poco tiempo después el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y mejorarlo.
Pronto ocurrió que tenían ISO 9000, sistema de control numérico de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc, etc, etc. así que el "Inge" se hizo de una buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y suspicazmente le preguntó:
- "¡Qué! ¿Qué tal por el infierno?"
- "¡Divinamente!"- le respondió
- "Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!".
- "¿Qué?, ¿QUÉ?. ¿Tenéis un ingeniero?
Hay un error, no tenía que haber ningún ingeniero en el infierno. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Ya me gusta eso de tener un ingeniero en la organización... y me lo voy a quedar eternamente".
- "Mándamelo inmediatamente o... ¡TE DEMANDO!...".
Y el Diablo, muerto de risa, le preguntó a Dios:
- "¿Ah Sí?...Sólo por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
- Puedo hacerlo mejor...

moraleja

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta dificil.
La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaria perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le parecio imposible contestarla.Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezo a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabria la respuesta.
El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera.
Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio...:

¡¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo !!.
El joven Arturo le miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedia un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos, sus eructos eran famosos por mantener alejados a los dragones de la región... nunca se habia topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduria infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es: "¡¡ Ser la soberana de su propia vida !!".
Todos supieron al instante que la hechicera habia dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostro cortés, gentil y respetuoso.La vieja bruja -en tanto- hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, dos veces debieron desalojar la sala luego de alguno de sus famosos eructos espantadragones.
Todo el mundo comentaba el valor y coraje de Gawain al aceptar esta tortura para el resto de su vida por salvar la vida de su amigo.Finalmente los recién casados se retiraron para su noche de bodas...Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su "esposa" se reuniera con él...
¡¡ ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearia ver !!
... Gawain quedo estupefacto y le preguntó qué habia sucedido.
La joven respondió que como él habia sido tan cortes y atento con ella, la mitad del tiempo se presentaria con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo...
¿ Cuál prefería él para el día y cuál para la noche ?
¡¡ Qué pregunta cruel !!... Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Preferiría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa ?
U optaba por compartir el día con una bruja y disfrutar de una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal ?


...===============PREGUNTA===============
¿Y Usted qué hubiese preferido ?...¿qué opción hubiese escogido ?
Se enterará de la opción que tomó Gawain,
pero ANTES de ir a leerlo debe tomar SU PROPIA DECISION para poder compararla.
¡¡¡ Decida AHORA !!!
¿Qué decidió Ud. ?


Pues el noble Gawain por su parte replicó que la dejaria elegir por sí misma...

Al oir esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja de esta historia ?
¿Quiere saber la Moraleja ?

¡¡¡¡¡¡¡LA MORALEJA ES.............................................................. QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA !!!!!!!!!

(sobre todo si ya se casó con Ud.)
¡¡¡No se imaginaban que era un cuento machista !!!

crueldad xD

Diario de Cadiz, 19 de octubre de 1874:Un hombre fue condenado a catorce años de prision por haberse casado con tres mujeres. Uno de los jueces quiso condenarlo a vivir con las tres, pero el presidente del tribunal consideró la pena demasiado cruel.

amistad

¡Viva la diferencia!

AMIGAS:
la esposa pasa la noche fuera de casa. Le dice al amigo que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama a 10 de sus amigas y todas le dicen que no ha dormido allí.


AMIGOS:
el marido pasa la noche fuera de casa. Le dice a la esposa que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a casa de 10 de sus amigos. Siete le dicen que ha dormido allí y tres que está en el cuarto de baño y no se puede poner.

Q verdad

Trabaja como si no necesitaras el dinero.
Ama como si nunca te hubieran herido.
Baila como si nadie te estuviera mirando

La punta del pene del hombre es más ancha que la base

Hace unos años, Estados Unidos realizó un estudio para saber por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.El estudio duró tres años y costó aproximadamente1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

En Alemania, una vez publicados los resultados Americanos, decidió emprender su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos de que el resultado del estudio americano era incorrecto.Así pues, después de dos años de investigaciones y un coste de 4 Mi de Marcos, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, básicamente para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

En España, se creía que los dos estudios anteriores no eran del todo correctos, así pues realizaron un estudio propio. Después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de unas 15.000 ptas. , el estudio se dio por finalizado.
El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

A noticias falsas respuestas salvajes xD

Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes. La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.

RESPUESTA
Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.

geografia

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

* Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles

* Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

* Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

* Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

* Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

* Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

* Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

* Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

* Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU: Gobernado por un capullo.

La viuda

Un rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero.
Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta.
Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar un baño en la mikvah el nuevo marido dice a la rebetzin:
- Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de shabes es una mitzvah tener sexo antes de ir a la sinagoga.Ellos lo hacen....
Cuando vuelven del Knis, el le dice: -Segun mi padre es una mitzvah tener sexo antes de encender las velas.Ellos lo hacen de nuevo....
Cuando es tiempo para ir a dormir el le dice: -Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del shabes.
Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan a la mañana siguiente él le dice:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el shabes teniendo sexo.
Vuelven a hacerlo
....Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta: -¿Nu? ¿Como es el nuevo marido?
Ella contesta : ¡¡¡Un intelectual no es, pero.... viene de una familia maravillosa!!!

Pensamientos

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...
no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...
¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!
.10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada
y una cerveza congelada?
...Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

El abogado y la rubia

Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar un juego muy entretenido.Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:- El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intentaconciliar el sueño.
El terco abogado imagina que puede ganarle muy facilmente, y mejora la oferta:- Esta bien,¿que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 ?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia.Pregunta al abogado:
- ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano...Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cual era la respuesta ?.Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Tipos de borrachera

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

Preguntas de Examen - Comentarios del profe

¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el Parkinson)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SÍ SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "putón".
(Si es que las visten como guarras)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

Escolares

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo

Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).
ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas

EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad.
He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta:
Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Vocabulario musical.Define...
- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota:
FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta
(lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

Aves prensoras.Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.El pollo.

Depuración del agua.Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.el cocodrilo.

Anfibios.La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido"cloac, cloac".

Volcanes.En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.Las vísceras.

División de los moluscos.Gasterópodos, bivalvos y simios.

Productos volcánicos.Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.Centauros.

Las algas.Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos.El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras.Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares.Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas.Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

El Cid.Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Qué río pasa por Viena.El Vesubio azul.

Fases de la Luna.Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía.En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontólogo.Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha.Son los mismos que por la izquierda.

La Fe.Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo.Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas..........Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León.Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras.Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?.La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón.De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo.Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si el primo el número 2639.Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

Primera ley de Mendel.Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró.Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre.Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarquismo.Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo.Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

Acueductos.Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados.Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza.No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Países productores de miel.La Granja de San Francisco

Partes del insecto.Son tres: in-sec-to

Capacidad pulmonar:Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes:Son los que eruptan al comer

Lenguas vernáculas:Las que se hablan en las tabernas

Un parásito interno del hombre:El langostino

Reproducción sexual:Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Dimorfismo sexual:El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Explica algo del Greco:Era bizco

Polígono:Hombre con muchas mujeres

Ecosistemas:La tundra y la gaita

Países que forman el Benelux:Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales:La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT yla olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra:Médico de pies

Trabajo y energía:Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo:Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar:Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:La lombriz de mar

Un marsupial:El chimpancé

La abeja:Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

La jubilación de un cartero

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 euros:
JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿para qué son los 10 euros?
MARIA: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para tí, y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!".
El desayuno ha sido idea mía

Un viejo árabe musulmán iraquí afincado en Chicago...

...desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.Te quiere Ahmed.

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed.