Jo0o0o

Se me borro todo!!!!!!! kiero k me devuelvan mi boton!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

CuRioSo

ANTES del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
DESPUÉS del Matrimonio: Les de abajo hacia arriba

eL/eLLa

Siempre me han gustado ya puse un par.... aki hay mas

éL: ¿Vamos a ver una peli?
eLLa: Lo siento. Ya la ví

éL: ¿Dónde has estado toda mi vida?
eLLa: Escondiéndome de ti

éL: tu cuerpo es como un templo
eLLa: lo siento pero hoy no hay misa

éL: hola ¿no salimos juntos una o dos veces?
eLLa: debio ser una nunca cometo el mismo error dos veces

él: ¿saldrías conmigo el sabado?
eLLa: lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

éL: tu cara hace que la gente se vuelva a mirarte
eLLa: la tuya hace que a la gente se le vuelva el estomago.

LeeD

No kerias leer Misa? leee leee xD

- Una científica norteamericana, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los blog´s con la mano posada en el ratón…
No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño

¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche

¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque casi todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Este es BoNiSiM siempre me rio xD
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
“Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente”.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
“¿Que te dijo el medico?”…
Ella le contestó:
“Que te vas a morir”


Oraciones del Trabajador

*Señor,te pido SABIDURÍA, para entender a mi jefe.
Señor,te pido AMOR para perdonar sus actos.
Señor,te pido PACIENCIA, para aceptar sus retos y decisiones
Señor,te pido todo esto,
porque si te pido fuerza…
le pego una hostia que lo mato

*Ayúdame a recordar…cuando tenga un día asqueroso, y parezca que todo el mundo me quiere patear…
Que hacen falta 42 músculos para mostrar mi mejor sonrisa, y sólo 4 para alzar mi dedo del corazón y mandarlos a todos a la mierda.

*Señor,Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo
el 12% el lunes.
el 23% el martes.
el 40% el miércoles.
el 20% el jueves.
y el 5% el viernes.

Que grande es DIOS
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó, “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a el.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento… y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, (La dueña).

PFFFFF

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero muy contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!… - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra…
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
Que pedazo de catada!!!!

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas …
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales …
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pos alaaaa ya ta xD espero k sean entretenidos hay algunos antiguos y ya conocidos pero todos mu buenos de la mejor calidad k encontrado xD