PoR Lo MeNoS Me Rio....

Naah aki cosas k entretienen no muxo mas... y algun que otro comentario o texto mio por necesidad de consejo puede..... Y como siempre hay algo que pueda decir... No soy inutil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

jueves, 31 de enero de 2008

LaS SeRieS DioS

Tonterias k encuentra una....
PADRE DE FAMILIA
Peter: "Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos"
Brian: "¿Con qué pierna tengo que saltar para conseguir un Martini seco??"
Peter: (intentando comprar un Pasaporte ilegal) "¿Aceptan ustedes trozos de cuerda?"
Peter: "Esto es más incomodo que cuando se me olvido como sentarme"
Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"
Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"
Chris: "Cuando me pillaron en el colegio con las manos en los pantalones, me castigaron con tenerlas allí una semana ¡Jo, y qué semana!"
Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"
Stewie: (Le para la policia en el coche con Brian) "Nos conocimos por internet"
Peter: "yo también soy una gran persona, ¿recuerdas cuando fui a cantar a los niños de la iglesia?" Brian: "sí, y se te olvidó la letra"
Brian: "¿Tienes frío?" Stewie: "No, es que es muy pequeña"
Peter: (a la profesora buenorra de Chris) "¿Tiene alguna foto suya que pueda pegar en la nuca de Lois?"
Lois: (Cuando Chris confiesa que se ha enamorado de la profe) "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"
Stewie: "Yo no quiero matar a mi madre, simplemente no quiero que viva"
Stewie: "Alguien quiere probar mis reebok en sus huvecillos?"
Peter: "esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere"
Y cómo olvidar.... "Zas! en toda la boca!!"
Peter: Lo siento, tengo malas noticias, su mujer esta en estado vegetal,tendrá que bañarla, alimentarla, y cuidar de ella el resto de su vida. Hombre: Oh!! Dios mio!! Peter: no,no, era una broma...esta muerta.
Lois: Promete que esta noche no beberas - Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios En la fiesta... - Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza! - Peter: ¡Yo mismo!
Querida Lois: Hemos ido a la biblioteca Hemos ido de compras contigo Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí Nos hemos ido de pesca.
Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de.. -
Peter: No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.
Peter:jajajajajajajaja... Propaano Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón ¡Zas en toda la boca! shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna) jajajajajaja...
¿Me da un ejemplar de tetas? (Peter al quiosquero tras intentar comprender una viñeta del "Newyorker" ¿Tengo que dibujar el pene? -¿Tengo que esculpir el pene? -¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?
Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa? - Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo? - Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!
(Tras casi ahogarse en un plato de sopa y lloriquenado como un bebé) ¡Estos manguitos no han servido de nada!

FUTURAMA

Zapp Brannigan :Kiff comprame diez botes de "macho machote"…..y kiff le dice "Y que hacemos con los de "esencias hombrunas" a lo que Zapp contesta: "Daselas a algun sin techo con problemas de sobaco"
Fry: "¡Genial! ¡Un robot de verdad! ¿O se trata solo de un disfraz de fin de año?" Bender: "Díselo a mi brillante culo metálico." Fry: "A mi no me parece tan brillante…" Bender: "Más que el tuyo cacho carne."
Dr. Zoidberg (haciendo un chequeo a Fry) "Abre la boca para que le eche un vistazo al cerebro" Fry: "Aaaah…" Dr. Zoidberg: "No no no no, no esa boca" Fry: "Yo solo tengo ésta…" Dr. Zoidberg: "¿En serio?" Fry: "Oiga… ¿Hay algún médico humano por aquí?" Dr. Zoidberg: "Jovencito, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di: priiprupruu…" Fry: "Amm… ñaglnañanñaña…" Dr. Zoidberg: "¿¿Qué dices?? Mi madre era una santa. ¡Fuera!"
Bender: "Tras hojear su carta de vinos aguardentosos, he seleccionado Delicia del Vagabundo del 71, Chateau La Juerga del 57 y Sobignon Melopea del 66." Camarero: "Exquisita elección señor." Bender: "Y… mezclemelos todos en una jarra grande." ( Cortesia de Bloguras )
Fry: (a los Beastie Boys) "¡¡Jo, os adoro tíos!! En el siglo 20 tenía vuestros 5 albumes." Ad Rock: "Eso sería hace 1000 años. Ahora tenemos 7." Fry: "¡¡Jo!! ¿Me prestáis los nuevos y un par de cintas vírgenes?"
Zapp: "¿Qué diantres es éso?" Kiff: "Parece la nave nodriza." Zapp: "¿Entonces, qué acaba de explotar?" Kiff: "El telescopio Hubble, señor."
Fry: "¿Tú a que partido votas, Bender?" Bender: "No. Yo no puedo votar." Fry: "¿Por ser robot?" Bender: "No. Criminal convicto."
Fry: ¡¡Quiero afiliarme a este partido!! (ante el puesto del "Partido del votante apático" Representante del partido apático: con esa actitud no puede ser. Fry: Bah.. paso de esto Representante del partido apático: Admitido Fry: ¡¡Bien!! Representante del partido apático: Expulsado
Zoidberg "¿es gratis el pan?" Camarero "si" Zoidberg "una chapatita para los dos!"
Calculón' "¿y dices que ganaré el oscar?" Bender' "¡el oscar, el paco y el ambrosio!"
Zapp Brannigan : "La via mas rapida a la cama de una mujer es mediante sus padres. Ten sexo con ellos y estarás dentro."

eL NueVo

¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen “Imprescindible experiencia”?
Me gustaría que aunque fuese por una sola vez pusiesen “Imprescindible ser nuevo”. Pero no se preocupen que no lo harán. Porque ser nuevo en cualquier cosa es una gaita.
Cuando eres nuevo no eres nadie. Si el jefe preguntara: “¿Echamos al nuevo y compramos un microondas?”, nadie lo dudaría.
¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo!
Sobre todo en el trabajo. Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:-
¿Queréis caramelos de piña?
Y si vas a la máquina:
- ¿Alguien quiere café?
Y quieren todos. ¡Hale! A ver como los traes. Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y abrasándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas.
Vale macho, de momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado setecientas pelas haciéndote el guay… y en cafés.
Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Te digan lo que te digan:
- Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada…
- Je, je, je..
- Este es Pepe, ten cuidado con el que es del Barça…
- Je, je, je…
- Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se ha muerto su abuela…
- Je, je, je
Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y te sientes muy inseguro. Cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo:
“Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo”.
Y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:
- ¡Anda! Han apagado la luz.Y todo el mundo protesta:
- ¿Quién ha sido?- ¡Joder, el nuevo!
Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres “el Nuevo”) te das cuenta de lo poco que pintas, cuando llaman por teléfono y alguien dice:
- ¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera.
Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:
- Soy yo.
Y el otro se da la vuelta y dice:
- ¡Eh, que el nuevo se llama Romaguera!
Y los demás se descojonan:
- ¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?
Para más humillación la que llama es tu madre, claro. ¿Quién te va a llamar a ti? ¡¡So nuevo!!
- ¿Si? …Bien…Aquí, muy a gusto… Muy acogedor… no, todavía no he firmado… ¡Pues cuando me llamen!… Si, sopa… con jamoncito… Venga, adiós y no me llames más aquí…
Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:
- Holaaaa… Hola, qué pasaaaa…
No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:
- Hasta luego otra vez, ¿eh?
De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:
- Dime.
- Hola, soy Romaguera… A ti no te he visto en toda la mañana, ¿tu trabajas aquí?
- Sí, soy el director general.
- Ah… Pues enhorabuena… ¿Quieres un caramelo de piña?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban.
- ¿Qué hago?
- Pues…hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le tengo cogido el punto.
- ¿Entonces qué hago?
- Pues podrías archivar, pero como no sabes.
- Vale, entonces, … ¿qué hago?
- Pues lo que veas, anda que no hay trabajo…
Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico:
- ¡Joder, como se entere Pepe de que le estás haciendo el crucigrama, que lo hace él todos los días…!
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas: que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las doce porque están liados.
Por cierto, cuando se van tú en tu línea, les dices:
- ¿Vais a tomar algo? Me voy con vosotros.
En fin, que hagas lo que hagas metes la pata.
Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas tranquilo, lejos de la tensión. Son cuatro paredes, pero que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato. Además, tiene agua corriente, luz, calefacción.
Vamos, que acabas comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente. Le coges cariño al váter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo…
Menos mal que nadie es “nuevo” eternamente. Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser “el Nuevo”.
Y tu votarás a favor de comprar un microondas.

lunes, 28 de enero de 2008

PReGuNTaS TRaMPa

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo.
Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en “preguntas trampa”.
Yo llamo “preguntas trampa” a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo…

Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María… ¡No, no, con María-no, con el de administración!
Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos.
Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.Y pondrá su culo entre los dos.
Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé…
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar…
-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado…

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé… No.
Ella saltará:-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:-Mujer, las fotos no se rompen.¡Mal!
-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan…
No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar…
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qué fácil, como tú no haces nada… ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?
Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me quieres?
-Pues claro.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Siií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-O sea, que no me quieres como antes.
¡Coño, dan ganas de separarse!
¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!
Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:
-¿En qué piensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas…
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.
-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense?
¡Pues no pienso en nada!
¡Y no quiero que vengan sus padres!
¡Y está más gorda!
¡Y su amiga Sara está muy buena!
¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!

FiN DeL aMoR

Cuando se acaba la pasión.....

Qué bonito es el amor!
¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús… Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro… Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm…, me das una paz…
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes… ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada… y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:- A ver por aquí… Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer…
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge… un pedito ideal.- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:- Que te vas a quedar frío…
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta… ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año… ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Revistas femeninas

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice:
«Baja la basura»? No, porque no la bajarías.
Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?».
Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice:
«Tienes que desatascar el lavabo...».
Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...».
Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón».
Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen:
«Nos hemos meado fuera de la taza...».
Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.
¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas?
Parece que los ha escrito Pinochet:
«Aprende a ser mala»;
«Como conseguir lo que quieras de tu pareja»;
«Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza».
¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana».
¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir:
«No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...Pero hay más.
Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo».
Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor:
«Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada».
¡Hace falta ser retorcida...!
Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:
«¿Eres buena gente?».
Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta:
«¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice:
«Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos.
Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...».
Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».
Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo...
«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice:
«¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada».
Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo:
«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.
¡A por ellos Piscis!

viernes, 25 de enero de 2008

PoBRe xD BueNiSiMo

Este texto tmb tiene su tiempo, pero pobrecito la verdad es k da penika.

Publicado en una columna de El Mundo
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente
(O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.
Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.
La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa)
nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión
(.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue.
Por desgracia las hembras de mi especie
(mujeres, chicas, etc.)
no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo
(el mío)
por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad atizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer
(escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo...
del único preservativo que había en casa, dejado por olvido...
por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.
Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular)
al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente...
La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias
(amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.)
que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una
noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me
produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que
contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una:
288 condones, en total.

eL DeSeo

Hace mucho tiempo lei esta historia y me encanto xD y con Mo nos acordamos el otro dia de el.

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale.
Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla…
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé "uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!.
¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios.
Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen
"No pasa nada".
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

miércoles, 16 de enero de 2008

Sos argentino? xD

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿Por que los argentinos se creen dioses?
-Porque nadie los puede ver.

¿Como se hace para saber que un espia es argentino?...
-Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espia del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
* Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
* Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
-Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Por que en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
-Porque ni la Tierra los traga.

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
-"Ya se que me extrañas..."

Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cual es el pais mas cercano al cielo?
* "Argentina" me supongo...
-respode el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
* Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
* Che, ¿habra argentinos aca en Roma?
- Yo, no se... mira en la guia telefonica.
Y el otro lee: * Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!

Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta:
* Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.

Un argentinito le dice a su padre:
* Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
* Para tener un hijo como yo!!

UN argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
* ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegara, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

Fauna de messenger

-El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ...

- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ninada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo. - El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art:
personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.

- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre

- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambiande cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahá, ajá, si,claro, ahmm,

martes, 15 de enero de 2008

Q bonikoooo

Se lo tendria k dedicar a Ringo Pedro o Sebas pero no se si les e kerido tanto y no kerria ser hipocrita la verdad...


Ya no importa que tan atento seas, ni que encantador sea tu sonrisa, ni lo bien que me haces sentir cuando estoy contigo.
Ya no importa cuanto me maten mis labios, por besar tu linda boca y saborear eso que yo calificaría como veneno.
Ya no importa que tan lindo sea e, ni qué románticos y apasionados sean sus encuentros, ni siquiera importa cuanto moría por compartir un minuto a tu lado.
Porque confirmo cada vez que nos vemos en encuentros ocasionales o terriblemente forzados, se que me extrañas, lo veo en tus hermosos ojos coquetos cuando solo buscan mi mirada y gritan "No te he olvidado".
Me lo dices tú, cuando tu tibia piel roza mis manos, o cuando me abrazas tan estrepitosamente, y me estrujas, como queriendo exprimir mi corazón, para que de mi boca nazcan las palabras que tanto esperas, pero aunque tenga que coser mis labios no las vas ha escuchar, porque simplemente ya no importa.Tal vez sea presunción o vanidad de mi parte, estoy segura que podría recuperar lo nuestro, porque aun esta ahí, se siente cada vez que estamos juntos, se siente la química de nuestro cuerpo, que muere por estar cerca, pero eso ahora ya no importa.Tú le regalas tu tiempo, tus caricias, tu amor, tus atenciones, todo me lo has robado para dárselo a ella, a quien ni siquiera me nace odiarla, si acaso la envidio y admiro, porque ella si te supo conservar a su lado, pero eso... ya no importa.
Porque estas horas de soledad absoluta, estos días en que el reloj avanzaba lento, y podía contar minutos en los segundos escuchando el tic-tac del reloj, por estos días en que mi soledad era tal que solo quería salir corriendo a buscarte y decirte "todo esta olvidado" aunque la herida estuviera ahí, y el verte significara abrirla nuevamente, pero eso ya no importa.
Todo este tiempo esperándote...
Años esperando a la persona que me haga feliz, años buscando dentro de ti y tu maldito corazón al amor de mi vida, pero gracias por este dolor, gracias por este sufrimiento que me consumía, gracias por esas lágrimas que al rodar quemaban mis mejillas.
Gracias por esas horas de insomnio en que maldije mi suerte, maldije hasta la vida por haberme traído. Por ti aprendí a perdonar, y eso es lo que ahora importa